Založen: Apr 02, 2011 Příspěvky: 18715 Bydliště: Nový Bydžov
Zaslal: so prosinec 09 2023, 0:29 Předmět:
Hydrawerk napsal(a):
https://youtu.be/gR9pxKR3FX8?si=CiPP5FnQ1TtAftIu
Elektro revízia rodinného domu keď vyhrala tá najlacnejšia ponuka...
No jestli to ten "opravář" opustil po tom zavření dvířek rozváděče, tak je taky pěknej fušer. Co třeba chybějící záslepky masky, domovní rozvaděče musí být minimálně IP 30/20. _________________ Jirka
Založen: Mar 16, 2005 Příspěvky: 33095 Bydliště: Česká Třebová, JN89FW21
Zaslal: so prosinec 09 2023, 12:18 Předmět:
Byli dva - první vynalez pánský, jmenoval se Fučiminakule - a druhej ty dámský, ten se jmenoval Fučiminapiču ...
A znáte to japonský žvýžátko, co se poslední dobou čím dál víc objevuje na silnicích? Prej se mu říká "nakaši" ... _________________ Nasliněný prst na svorkovnici domovního rozvaděče: Jó, paninko, máte tam ty Voltíky všecky...
Založen: Nov 17, 2011 Příspěvky: 6827 Bydliště: U Litomyšle.
Zaslal: so prosinec 09 2023, 17:11 Předmět:
To jednoho dne v požehnaném věku 90 let zemřel stařík a jak to má být, jeho duše se odebrala k nebeské bráně a svatý Petr začne obvyklý výslech.
„Kde jsi se narodil?“ – „V Československu.“
„Kde jsi chodil do školy?“ – „V Maďarsku.“
„Kde jsi pracoval?“ – „Nejdřív na Slovensku a potom v Sovětském svazu.“
„A kde jsi umřel?“ – „Na Ukrajině.“
Takto ne, povídá svatý Petr, takového světoběžníka tady nemůžeme potřebovat. Bůh ví, co jsi kde a jak vyváděl. I dušička dědečka začne plakat a prosí svatého Petra a byl vzat do nebe slovy: „Přísahám ti svatý Petře, že jsem se celý život od narození až do smrti z toho zatraceného Užhorodu ani nehnul.“ _________________ Spát je dobré. Být mrtev je lepší. Nikdy se nenarodit je nejlepší.
Založen: Nov 17, 2011 Příspěvky: 6827 Bydliště: U Litomyšle.
Zaslal: so prosinec 09 2023, 17:18 Předmět:
Týpek zemře, přijde do pekla a čert mu začne vysvětlovat: "Tohle je láva, ve které se budeš vařit celou věčnost..." na co ho on přeruší: "Promiňte, že vám do toho skáču ale jelikož jsme pod zemí, tohle není láva ale magma". Čert na to: "Je ti jasné, že přesně kvůli tomuto jsi tady?!"
Jede po Volze člun, v něm sedí Ivan Ivanovič, machorku poklidně pokuřuje a jeho žena usilovně vesluje, až jí pot od copů stříká.
Na břehu stojí Vsevolod Vsevolodovič a volá: „Buď zdráv, Ivane Ivanoviči, kam máš namířeno?”
Ivan Ivanovič z machorky pomalu potáhne, kouř rozvážně vyfoukne a odpoví: „Á, buď zdráv, Vsevolode Vsevolodoviči. Nuže, kam bych jel, ženu do porodnice vezu!”
USA je jediný stát na světě, kde můžete zajít do banky a půjčit si čtvrt milionu na zaplacení university, ve které vás zastřelí.
Když vám při sexu umře prostitutka...
... máte další hodinu zdarma!
Kohn potká Roubíčka.
- Poslechnou Roubíček, já si koupil dalekohled a pozoruju vás. Ale co voni dělaj se svou ženou v ložnici, to jsou hrozný prasárny.
- A Khon, jakejpak maj dalekohled?
- No, Meopta.
- Tak si koupěj Zeiss a uviděj, že to dělám s jejich ženou.
Hoří kravín. Obrovský požár, bojuje s ním hromada jednotek z celého kraje, ale nedaří se jim požár uhasit.
Najednou se přiřítí jednotka SDH v tatře 148, projede kolem všech, přímo doprostřed kravína a požár uhasí.
Hejtman kraje pak gratuluje veliteli oné hrdinské jednotky a předává jim šek na 100 000 Kč.
Ptá se: "Co s těmito zaslouženými penězi uděláte?"
Velitel jednotky odpovídá: " Nóó, tak prvně asi spravíme brzdy na tej tatře..."
Přijde chlapík do baru a objedná si pět panáků. Pomalu je vypije a objedná si další čtyři, pak tři, dva a nakonec jednoho posledního. Drží ho vrávoravě v ruce, kouká na něj kalnýma očima a povídá barmanovi: „To je zajímavý, já čím míň piju, tím jsem vožralejší.“
Starý muž prodává melouny na trhu pod nápisem „Jeden meloun - 3 eura. Tři melouny - 10 eur.
Přijde muž a koupí si meloun za tři eura, pak další meloun za tři eura, pak další meloun za tři eura a na rozloučenou radostně říká: "Podívej se, koupil jsem tři melouny, ale zaplatil jsem jen 9 eur!" Nauč se obchodovat! Starý pán počká až odejde a usměje se a pak prohodí:
- A tak je to vždycky - vezmou si tři melouny namísto jednoho a ještě mě, starého Žida, budou učit obchodovat ...!
Tak jsem dneska volal na linku pomoci při znásilnění. Ukázalo se, že je to jenom pro oběti... _________________ Spát je dobré. Být mrtev je lepší. Nikdy se nenarodit je nejlepší.
Sára s Izákem se chystají spát. Sára se zavrtí v posteli a říká: "Ty, Izák, zavři to okno, venku je strašná zima". - "Ty, Sára, ty seš fakt úplně pitomá. Ty si fakt myslíš, že když já tady zavřu to okno, že se venku oteplí"?
Založen: May 13, 2009 Příspěvky: 5382 Bydliště: BA-Petržalka :(
Zaslal: ne prosinec 10 2023, 23:59 Předmět:
žena: -nevieš koľko sa dožívajú pijavice?
muž: -prečo? Cítiš sa zle? _________________ Som proti budovaniu nechutne drsných červených cyklociest, je to hnus.
Ideológie developerov niesu kompatibilné so šťastným životom. Ide im iba o zisk.
Založen: Mar 16, 2005 Příspěvky: 33095 Bydliště: Česká Třebová, JN89FW21
Zaslal: po prosinec 11 2023, 11:14 Předmět:
Za rozvod manželství vždycky můžou obě. Stará i tchýně .... _________________ Nasliněný prst na svorkovnici domovního rozvaděče: Jó, paninko, máte tam ty Voltíky všecky...
Dávam ako som dostal (polovička na mt): "Dnes mě nasral hrobník. Na otázku, kde je hrob 157 mě dořval, proč prej vylejzám, kdyžpak netrefím spátky... Blbec...."
Založen: Mar 16, 2005 Příspěvky: 33095 Bydliště: Česká Třebová, JN89FW21
Zaslal: po prosinec 11 2023, 18:36 Předmět:
Co nebo kdo to je:
Kdo jinému jámu kopá, sám do ní padá.
Odpověď: Ožralej hrobník ... _________________ Nasliněný prst na svorkovnici domovního rozvaděče: Jó, paninko, máte tam ty Voltíky všecky...
Nemůžete odesílat nové téma do tohoto fóra. Nemůžete odpovídat na témata v tomto fóru. Nemůžete upravovat své příspěvky v tomto fóru. Nemůžete mazat své příspěvky v tomto fóru. Nemůžete hlasovat v tomto fóru. Nemůžete připojovat soubory k příspěvkům Můžete stahovat a prohlížet přiložené soubory
Informace na portálu Elektro bastlírny jsou prezentovány za účelem vzdělání čtenářů a rozšíření zájmu o elektroniku. Autoři článků na serveru neberou žádnou zodpovědnost za škody vzniklé těmito zapojeními. Rovněž neberou žádnou odpovědnost za případnou újmu na zdraví vzniklou úrazem elektrickým proudem. Autoři a správci těchto stránek nepřejímají záruku za správnost zveřejněných materiálů. Předkládané informace a zapojení jsou zveřejněny bez ohledu na případné patenty třetích osob. Nároky na odškodnění na základě změn, chyb nebo vynechání jsou zásadně vyloučeny. Všechny registrované nebo jiné obchodní známky zde použité jsou majetkem jejich vlastníků. Uvedením nejsou zpochybněna z toho vyplývající vlastnická práva. Použití konstrukcí v rozporu se zákonem je přísně zakázáno. Vzhledem k tomu, že původ předkládaných materiálů nelze žádným způsobem dohledat, nelze je použít pro komerční účely! Tento nekomerční server nemá z uvedených zapojení či konstrukcí žádný zisk. Nezodpovídáme za pravost předkládaných materiálů třetími osobami a jejich původ. V případě, že zjistíte porušení autorského práva či jiné nesrovnalosti, kontaktujte administrátory na diskuzním fóru EB.
FAQ
Hledat
Uživatelské skupiny
Profil
Soukromé zprávy
Přihlášení
