starej ale dobrej

[vrky]

A pak že buben udává rytmus v muzice http://www.bibri.net/2009/08/31/kapela-hraje-tak-dobre-jak-hraje-bubenik/

[mi-ro]

Pí učitelka se ptá dětí kam pojedou letos na dovolenou. Janička se hlásí "sím my se doma učíme anglinu tak pojeme do Británie" Fandík se hlásí "tatínek se učí francouzsky tak asi pojedeme do Francie" Pepíček povídá " my doma mluvíme sprostě tak to pojedem asi do prdele". PS nehledejte žádnou souvislost s krizí a přijetím rozpočtu naší genitální vládou.

[mi-ro]

Pí učitelka se ptá dětí kam pojedou letos na dovolenou. Janička se hlásí "sím my se doma učíme anglinu tak pojeme do Británie" Fandík se hlásí "tatínek se učí francouzsky tak asi pojedeme do Francie" Pepíček povídá " my doma mluvíme sprostě tak to pojedem asi do prdele". PS nehledejte žádnou souvislost s krizí a přijetím rozpočtu naší genitální vládou.

[EKKAR]

"Co si představíte pod pojmem BEZPEČNÝ SEX"? ptá se pohledná lektorka na přednášce v australském Perthu svých posluchačů.
A ze sálu se ozve hlas:
"Když si farmář označí ty ovce, který kopou...!"

[EKKAR]

"Co si představíte pod pojmem BEZPEČNÝ SEX"? ptá se pohledná lektorka na přednášce v australském Perthu svých posluchačů.
A ze sálu se ozve hlas:
"Když si farmář označí ty ovce, který kopou...!"

[pajosek2]

Víš proč se muž po čtyřicítce mezi dvěma čísly zpotí? Protože je mezi tím léto.

[vrky]

Žena vítá manžela:
"Milane, dneska je výročí naší svatby, půjdeme na hezkou večeři do restaurace."
"Nemám oblek."
"Půjčila jsem ti od souseda."
"Nemám peníze."
"Nevadí, našetřila jsem."
Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní:
"Aaaa, nazdar Milane!"
"Ticho, jsem tu s manželkou."
"Milane, tequilu jako vždycky?"
"Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou, chápeš?!?!?!"
Na pódiu probíhá striptýz, striptérka si už odložila všechno a volá:
"Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?" a celá restaurace odpoví:
"Milan!!!!!!!!!!"
Manželka se zvedne a odchází, manžel za ní, ona naskočí do taxíka, on za ní:
"Myslela jsem že jsi normalní chlap, a ty jsi takové prase!"
Taxikář se ohlídne a říká:
"Teda, Milane, takhle protivnou kurvu sis ještě nenarazil."

Žena jde za mužem do ložnice a ve dveřích zakopne.
Muž ji začne litovat:
"Miláčku nestalo se ti nic? Pojd si ke mně hajnout, broučku."
Po bouřlivém sexu jde žena do koupelny a opět zakopne, muž jen pootevře oko a zabručí: " Je to možné?! Píča jedna šmatlavá.."

Manžel odjíždí na služebku a nechává doma s obavou svoji manželku. Říká
jí: "Pamatuj, že máme toho papouška, že vykecá všechno co uvidí. Tak
doufám, že se tady nebudeš válet s cizíma chlapama !"
Chlápek odjede, večer už je tam milenec. Manželka smutná, že mají teď
toho zmetka papouška, kterej všechno vykdáká ... Borec to vyřešil,
přehodil přes klec deku a říká: "Teď miláčku nám nic nebrání. Dneska to
bude divoký, předvedu ti něco úžasnýho!!! Ženská celá žhavá se ptá co to
jako bude:
"Hele ty si stoupneš zádama ke mě mezi futra, předkloníš se, já se
rozeběhnu z kuchyně, udělám dvakrát přemet a vrazím ti ho tam zezadu!!!"
... A z klece se ozve: "Do prdele, to mi radši vyřízěnte jazyk, ale to
musím vidět !!!! "

Přijde nová učitelka zeměpisu do školy. Otevře dveře do třídy, postaví
se před žáky a začne. Děti chtěla byc Vám říct... Ale děti po paní
učitelce začnou házet papírky a křičet, aby vypadla. Celá uplakaná
vyběhneven a utíká za ředitelem. Ředitel povídá... Paní učitelko, já Vás chápu,ale jak to učil Komenský?Děti je třeba zaujmout a potom začít vykládat.Takse pojďte podívat. Ředitel rozkopne dveře do třídy...
- Nazdar vy parchanti ý
- Ahoj řediteli
- Dokážete vy polointeligentní hovada natáhnout prezervativ na glóbus?
- A co je to glóbus?
- Právě to Vám teď vysvětlí vaše nová učitelka

Ptá se vnuk dědy: "Dědo, neviděl jsi ty pilulky co sem měl na lince? Bylo na nich napsáno LSD."
"Ser na pilulky vole, viděl si toho draka v kuchyni ?!?!"

Letí pán v balonu a najednou zjistí, že začíná klesat, nepůjde to
zastavit a neví, kde je. Tak se rozhlíží kolem a pod sebou uvidí nějakého
turistu. Zavolá na něj: "Haló, pane, nevíte, kde jsem?" Turista se podívá
na pána v balonu a odpoví: "V balónu!" Pán trochu naštvaně odpovídá:
"To vím, ale tak mne napadá - vy musíte být technik z IT!".
"Jak jste na to přišel?", zvědavě se ptá turista. "To je jednoduché", říká
pán. "Vaše odpověď je zcela přesná a je mi úplně na hovno."
"Jak vás tak poslouchám, vy musíte být z marketingu!" říká turista.
"A jak jste na to přišel vy?", ptá se pán v balonu. "To je taky úplně
jednoduchý", říká turista, "vy jste v prdeli a můžu za to já."

Nedávno mi ríkala, že si už nemužeme dovolit utrácet peníze za moje pivo.
Pak jsem ji nachytal, že utratila 2000 za vonavku.
Když jsem jí vycetl, že já se musím uskromnit, zatímco ona utrácí,
odpovedela, že to preci koupila proto,aby se mi líbila.
Rekl jsem jí, že od toho jsem mel pivo.

Probíhá oralni sex a v nejlepším ho ona vyplivne z úst a povídá:
"Karle, tak si představ, že při tom zemětřesení v Pakistánu zahynulo přes 70 000 lidí.
Karel se na ni vytřeštěně podívá a odpoví: "Věro, prosím Tě, co má zemětřesení společného s kouřením mého péra?"
A Věra: "Ále, tady ti visí u prdele kus novin, tak si čtu...

Žena ho takle v noci kouří svému muži a najednou začne mumlat : Hafni!!! Hafni!!! Muž : Cože?? Žena : Hafni!!! Muž : No, tak když chceš. Haf, haf, haf!!! Žena si ho vytáhne z pusy: Neštěkej a zhasni - čumí na nás děti od souseda!!

Přijde stará cikánka do potravin a říká prodavačce: "More, dej mi rohliky!". Prodavačka odpví: "A kolik?". A cikánka na to: "Kolik si strč do , ja chci rohliky!".

Časopis Květy vytiskl kvíz "Jak známe ženy". Zvítězil Jirka Nový, stáří 10 let. Rozčilený čtenář napsal redakci. "Je to směšné, je mi 65 let, poprvé jsem ženu poznal ve 12 letech a vy jste dali hlavní cenu nějakému klukovi!!!"
Redakce odpověděla: "První otázku našeho kvízu - Kde mají ženy nejkudrnatější vlasy? - Jirka zodpověděl správně - v centrální Africe.
Co jste odpověděl Vy? A ještě nakreslil!!!

Na druhou otázku našeho kvízu - Název nejdůležitějšího orgánu žen? Jirka odpověděl také správně - Celosvětová federace žen.
Co jste odpověděl Vy? A ještě nakreslil?!!!

I poslední, třetí otázku - Co ženy netrpělivě očekávají každý měsíc? Jirka zodpověděl správně - nové číslo časopisu Květy.
Co jste odpověděl Vy? A díky bohu, že jste nic nenakreslil!"

Blondýnka u gynekologa:
Doktore, dějí se divné věci. Nevím odkud se mně ve vagíně objevují poštovní známky z Kostariky. Uz jsem nasbírala celé album! Milá moje...vysvětlí doktor po prohlídce. To nejsou známky, to jsou nálepky z banánů...

Šípková Růženka, Paleček a Quasimodo se rozhodli, že se přihlásí do
Guinessovy knihy rekordů. První vešla do kanceláře Šípková Růženka
a za chvíli vyšla ven rozzářená a šťastná: "Je to oficiální, jsem
nejkrásnější na světě!" Druhý vešel Paleček, vyšel také rozzářený
a šťastný a říká: "Je to oficiální, jsem nejmenší na světě!"
Poslední vešel Quasimodo, zdržel se déle a vyšel pořádně naštvaný:
"Kdo je krucinál manželka Jiřího Paroubka?!?!"

Angličan se prochází po tržišti v Tunisu a zastaví se u Araba ve stánku.
"Prosím bedničku Coca-Coly."
"Jedna dolar, prosim."
"Takové levné? A co stojí tamten bourbon?"
"Jedna dolar, prosim."
"Takové levné? Proboha, vždyť všude je to tady takové drahé...."
"Já obchodnik. Hore moje šéf. On jebat moje žena. Já jebat jeho byznys!"

Pane doktore, ja mam problem. Ja trpim predcasnou ejakulaci, jak se zeny jenom dotknu, skoro okamzite se udelam. Manzelka z toho nic nema, ji se to nelibi, furt mi to vycita a nechce se mnou spat. Co mam delat?"
"Ja vam poradim, pane. Vzdycky, kdyz se vam bude uz uz chtit, tak se musite leknout a ono to prejde. Zkuste to a pak mi prijdete rict."
Pan se objevil uz druhy den: "Pane doktore, to byla katastrofa. Hned, kdyz jsem sel od vas, koupil jsem si v obchode startovaci pistoli. Prisel jsem domu, manzelka byla svlecena v posteli, tak jsem na ni hned hupsnul. Pistoli jsem si nenapadne schoval pod polstar. Zkusili jsme pozici 69. Jak mi ho manzelka chvilku cumlala, citil jsem, ze uz dele nevydrzim, tak jsem vytahl pistoli a vystrelil. No co vam mam povidat. Manzelka se tak lekla, ze mi ho malem ukousla, posrala se mi na oblicej a ze skrine vylezl nahaty soused s rukama nad hlavou.

Myslivec přelézá plot, omylem mu brokovnice spustí a prostřelí si ptáka.Utíká tedy za doktorem,ten pospravuje,co může a když se s chlapem loučí,dává mu vizitku a povídá:"To je kontakt na mého bratra,měl byste ho asi navštívit." On je doktor??? Ne,flétnista.Ale ukáže vám kam máte dávat prsty, abyste si nenachcal do očí....

Príde 13-ročná dcéra zo školy a pýta sa matky: "Mami, čo je to penis?"
"To je najkrajšia časť tela na mužovi.", odpovedá matka.
Dcéra sa pýta ďalej: "A čo je to kokot?"
"To je ten ostatný zvyšok tela.", hovorí matka.

Ostravak sedi v autobuse na dvou sedackach.
Prijde Prazak a rika: "Posun se az k voknu!"
Ostravak nereaguje.
Prazak to zopakuje a zas nic, tak se nastve a rika: "Posun se az k voknu, ty vole!"
Ostravak se otoci a rika: "Tak kvokni, ty !"

Podvodnice.
Vážení, nevím, zda nakupujete v některém z hypermarketů, ale tohle
vám může být užitečné. Chci vás varovat před něčím, co se mi stalo.
Stal jsem se obětí chytrých podvodnic. Tohle se mi přihodilo v jednom
hypermarketu a mohlo by se to stát i vám.
Jak podvodnice pracují:
Dvě hezké 18-leté dívky přijdou k autu, když dáváte nákup do kufru.

Začnou vám umývat sklo a jejich prsa doslova vypadávají z blůzky.
Kdo by se nepodíval, že. Když jim poděkujete a nabídnete peníze za
práci, řeknou "Ne" a požádají vás, zda byste je nezavezli k dalšímu
hypermarketu. Když souhlasíte, obě se posadí na zadní sedadlo.
V průběhu cesty se začnou navzájem sexuálně dráždit.
Pak jedna z nich přeleze na přední sedadlo a udělá vám to pusou,
zatímco druhá vám ukradne peněženku.
Mně ukradly pěněženku minulý týden v úterý, ve středu, dvakrát ve
čtvrtek, pak v pátek, v sobotu a naposledy včera večer !!
Cau a budte opatrní .

Pepíček: Tatínku, jaký je rozdíl mezi kundičkou a píčou.
- Pojď sem maminka spí, tak si sáhni, to je kundička, ale opatrně ať tu píču nevzbudíš.

Mladá čestvě vystudovaná psycholožka, blondýnka, nastupuje do první práce.
Stává se psychologem na základní škole a hned je aktivní a hledá, kde začít, jak se uvést v dobrérm světle. Jde na školní dvůr a tam vidí hlouček chlapečků, jak si hrají, a pak jednoho, který stojí opodál, nic nedělá, jen tak popojde krok vlevo, pak dva doprava. Psycholožka si říká:
"No to je jasné, introvert, začnu s ním a zapojím ho do hry".
Jde k němu a říká:
"Copak se děje, že si dneska nehraješ s ostatními?"
A chlapeček se nasupí a odsekne:
"Ty píčo, já jsem brankář".

Děda jde o půlnoci na hajzlík. Vrátí se a říká babce: "Babko my opravdu máme na hajzlu duchy! Když jsem přišel, samo se rozsvítilo,a když jsem odcházel, samo se zhaslo." Babka se otočí, skoro dostane infarkt a říká dědkovi: "Dědku, to si ze mě děláš srandu, ty jsi se zase do ledničky!"

Přijde doktor na kontrolu do blázince a na levé posteli leží chlap a dělá,že volantuje, doktor se ho ptá, co dělá? On řekne : „Jedu do Španělska.“ Na pravé posteli leží spolupacient a ten si pod peřinou honí péro a doktor se ho ptá, co dělá? On odpoví : „Vždycky, když Venca jede do Španělska, tak mu šukám starou...“

Mojžíš bere hul na dlouhý odpal, odpálí, míček letí, letí, už už padá do vody, když tu se voda rozestoupí, micek se odrazí ode dna a dopadne na green. Mojžíš ho dojde a doťukne do jamky.
Na řadě je Ježíš. Odpálí, míček padá do vody, ale nepotopí se. Ježíš přejde po hladině až k němu, odpálí a micek padá do jamky. Hraje pan v kostkovaném saku.
Odpálí, míček letí, padá do vody. V tom ho zachytí ryba do tlamy. Než se stačí ponořit, uloví rybu dravý pták a letí s ni i s míčkem pryč. Ozve se výstřel - myslivec střílí po ptákovi. Netrefí, ale pták se lekne, pustí rybu, ryba pustí míček a ten spadne Do jamky. Ježíš se v tu chvíli podívá na nebe:
"No tak tati, přišli jsme si zahrát golf nebo machrovat?"

Jde mladík poprvé s dívkou na rande, jdou kolem rybníka a mladíkovi se chce hrozně čurat, neví jak to má diplomaticky říct ale nakonec ho napadne spásonosná myšlenka a říká: "Hele chvilku tady na cestičce počkej, já ti zaběhnu tam k rybníku natrhat pár leknínů, jo?" A dívka na to: "Jasně, ty jsi hodný, já se mezitím aspoň stihnu ."

[Vogon]

Mlady Bill Gates se vyparvuje na první rande a poslouchá polsední brífink od tatíka:
Kup jí kytici orchidejí a vezmi ji limuzínou do nejdražší restaurace ve městě.
Objednej salonek a zajisti si služby ale fakt dobrých hudebníků.
Objednej prezidenstké apartmá, šampaňský, jahody kaviár a na závěr nezapoměň na nějakou maličkost.
Něco od zlata s malým briliantem, maximálně tak patnáct karátů.
Ale tati a co romantika?
Držení se za ruce, touha, láska, první pusa?
Ale mladej, to jsou blbosti, co si vymysleli linuxáci aby mohli šukat zadarmo.

[hafca]

Pár jich taky přidám, jen nevím jestli jsou všechny mládeži přístupné.

Texasania hovoria o sexe. Prvy sa chvali, ze najradsej ma polohu "rodeo".
O takej som este nepocul," hovori druhy. "O co ide?"
"Ked sa milujeme v polohe zozadu, pockam, kym sa zena dostane do varu, a potom jej sepnem do uska,ze aj jej sestra to ma takto najradsej. No, a snazim sa udrzat aspon osem sekund."

Velmi ukricana, neatraktivna zena s hrubymi crtami vchadza do Tesca s dvoma detmi za sebou, kriciac oplzlosti na ne celou cestu ku hlavnemu vchodu.
Vratnik pri vchode hovori:
"Dobry den madam, vitajte v Tesku, mate nadherne deticky. To su dvojicky?"
A tucna skreda zena prestane bliakat, potiahne nosom:
"Samozrejme, ze nie su. Starsi ma devat a mladsi sedem. Preco si myslis, ze su dvojcata? Vari vyzeraju rovnako, ty idiot?
"Absolutne nie", odpoveda vratnik.
"Len nemozem uverit tomu, ze vas niekto trtkal dvakrat."

Snoubenec otci přítelkyně: "Žádám Vás o pochvu Vaší dcery." Snad o ruku ne?"
"NO to ne - rukou si to můžu dělat dál sám.....

Dědečku, souložíte ještě s babičkou?"
"No to si piš, že jo! Ale bába u toho musí mít nasazenou plynovou masku."
"A proč?"
"Tak za prvé jí to víc sluší, za druhé mi do toho nemůže kecat a za třetí, když jí zacpu filtr, tak sebou hází jak sedmnáctka."

Jede řidič nočním městem a najednou ho zastaví policajti. A ten jeden
chce všechny doklady. Řidič mu je podá, policajt si je prohlédne a ptá
se: "Vaše jméno?" Řidič se nakloní z okýnka a povídá: "A ten co umí
číst u vás už nedělá?"

Muž posílá manželce SMS: Jsem unavený, souložit nebudeme, jenom mi ho vykouříš.
Odpověď: Jsem taky unavená, vyhoň si ho do sklenice, vypiju si to ráno.

"Tati, jak vypadá pochva před souloží?" "Jako růžové poupátko před rozvitím." "A jak vypadá po souloži?" "Milý synku, už jsi viděl buldoka žrát majonézu?"

Chlap měl hemoroidy a byl na vyšetření u doktora. Večer v hospodě se ho kamarádi ptají, jak probíhalo vyšetření.
On povídá: "No, chytil mě zezadu levou rukou za levé rameno a ukazovák pravé ruky mi strčil do zadku...
Ne, ne, počkejte, pravou rukou mě chytil zezadu za pravé rameno a do zadku
mi strčil ukazovák levé ruky...
Ne, ne, počkejte, oběma rukama mě chytil za ramena a....... To je hajzl!!!

[hafca]

Pár jich taky přidám, jen nevím jestli jsou všechny mládeži přístupné.

Texasania hovoria o sexe. Prvy sa chvali, ze najradsej ma polohu "rodeo".
O takej som este nepocul," hovori druhy. "O co ide?"
"Ked sa milujeme v polohe zozadu, pockam, kym sa zena dostane do varu, a potom jej sepnem do uska,ze aj jej sestra to ma takto najradsej. No, a snazim sa udrzat aspon osem sekund."

Velmi ukricana, neatraktivna zena s hrubymi crtami vchadza do Tesca s dvoma detmi za sebou, kriciac oplzlosti na ne celou cestu ku hlavnemu vchodu.
Vratnik pri vchode hovori:
"Dobry den madam, vitajte v Tesku, mate nadherne deticky. To su dvojicky?"
A tucna skreda zena prestane bliakat, potiahne nosom:
"Samozrejme, ze nie su. Starsi ma devat a mladsi sedem. Preco si myslis, ze su dvojcata? Vari vyzeraju rovnako, ty idiot?
"Absolutne nie", odpoveda vratnik.
"Len nemozem uverit tomu, ze vas niekto trtkal dvakrat."

Snoubenec otci přítelkyně: "Žádám Vás o pochvu Vaší dcery." Snad o ruku ne?"
"NO to ne - rukou si to můžu dělat dál sám.....

Dědečku, souložíte ještě s babičkou?"
"No to si piš, že jo! Ale bába u toho musí mít nasazenou plynovou masku."
"A proč?"
"Tak za prvé jí to víc sluší, za druhé mi do toho nemůže kecat a za třetí, když jí zacpu filtr, tak sebou hází jak sedmnáctka."

Jede řidič nočním městem a najednou ho zastaví policajti. A ten jeden
chce všechny doklady. Řidič mu je podá, policajt si je prohlédne a ptá
se: "Vaše jméno?" Řidič se nakloní z okýnka a povídá: "A ten co umí
číst u vás už nedělá?"

Muž posílá manželce SMS: Jsem unavený, souložit nebudeme, jenom mi ho vykouříš.
Odpověď: Jsem taky unavená, vyhoň si ho do sklenice, vypiju si to ráno.

"Tati, jak vypadá pochva před souloží?" "Jako růžové poupátko před rozvitím." "A jak vypadá po souloži?" "Milý synku, už jsi viděl buldoka žrát majonézu?"

Chlap měl hemoroidy a byl na vyšetření u doktora. Večer v hospodě se ho kamarádi ptají, jak probíhalo vyšetření.
On povídá: "No, chytil mě zezadu levou rukou za levé rameno a ukazovák pravé ruky mi strčil do zadku...
Ne, ne, počkejte, pravou rukou mě chytil zezadu za pravé rameno a do zadku
mi strčil ukazovák levé ruky...
Ne, ne, počkejte, oběma rukama mě chytil za ramena a....... To je hajzl!!!

[vrky]

Vážné varování
Lada napsal Kocoura Mikeše někdy v roce 1938 a Cikáni ho dočetli až v roce 2010 ...
Až se naučí číst i Vietnamci, máme i po Rákosníčkovi!!!

[vrky]

Poučení - jak nezacházet s došlou emailovou poštou.. anebo ano. ))

Historka, která se stala kolegovi mé kamarádky, se mi moc líbí
(zejména proto, že není vymyšlená a čas od času se přihodí ve zmenšených
Rozměrech a v jiných kulisách leckomu z nás).
_________

Sbormistr pardubického chlapeckého sboru Bonifantes Jan Míšek odeslal
29.3.e-mailem na cca 420 adres seriózní pozvánku na premiéru koncertu.
Mezi příjemci této pozvánky byli přátelé sboru, rodiče, sponzoři, lidé
ze státní správy i samosprávy, novináři atd.
Jeden příjemce odpověděl (bohužel nikoli jen sbormistru Míškovi, ale
všem!!!) takto:


Zdar Honzo,normálně bych se ti na to skřehotání , ale dyž tam
bude Jiřinka (bejku, doufám, že střízlivá, ne že ji zas naleješ a
přefikneš, jak minule) tak se asi vokážu. Přeji úspěch.

Hezký den.
Jiřík



Jako první mu odepsala jedna z pozvaných :
Milý Jiříku, všichni níže jmenovaní dostali vaši vtipnou odpověď .....
dávejte pozor, zda kliknete na "odpovědět", nebo "odpovědět všem"!!!

PS: Doufejte, že se to Jiřinka nedozví, vy "bejku"


Následovaly tyto reakce:


Vážený kolego, již dlouho jsem nezaznamenal tak skvělou a veselou příhodu,
která se Vám odesláním textu všem 420 el. adresám povedla.
Smál jsem až jsem se za břicho popadal a to právě při představě
Okamžiku Vámi zjištěného "FO PA".
Omluva se přijímá a jen tak dále - je to fakt ze života!!!
Přeji hezký den - Jaroslav Kňava starosta městského obvodu Pardubice V


Dobrý den, nebylo by možno pro ostatní rozeslat foto Jiřinky abychom
se mohli také rozhodnout o případné účasti?
S přání hezkého dne Pavel Simajchl


Děkuji všem a musím říci, že právě dnešní den jsem vzpruhu v podobě
této konverzace potřeboval. Náš Deník uvažuje o reportáži přímo z akce.
Marek Hovorka, zástupce šéfredaktora Deník - Východní Čechy


Vážený pane Míšku,
jako reklamní agentura si Vám tímto dovolujeme upřímně pogratulovat k
této inovativní marketingové strategii, kterou jste s panem Čejkou
vymysleli.
Jsme přesvědčeni, že návštěvnost bude rekordní, a nabízíme vytvoření
grafického návrhu odznaku s fotem paní Jiřinky, podle kterého by se
všichni účastníci této komunikace mohli snadno poznat. V případě zájmu se
na nás prosím obraťte.

Vaše Studio Artefakt,
Škroupova 673
500 02 Hradec Králové 2


Vážení, i VUS Pardubice se připojuje k akci "Jiřinka". Rušíme
Plánované akce a jedeme na koncert, sjednat spolupráci s Jiřinkou. Nebyla
by,ale
lepší hokejová aréna? Tam se asi všichni nevejdeme.
S pozdravem Andrea, Milan a Jirka za VUS


Protože přéčinó hromadného odeslání bela chebná elektronka E13 z
našeho podniko Katoda Olomóc, připojuje se k omluvě i naša fabrika a
sejdeme
se všici na koncertě s Jiřinkó.
Tož se majtě PH.


Vzhledem k tomu, že v tomto okamžiku se nám jeví dlouho očekávaný
středeční hokejový zápas Pardubice : Sparta jako slabý odvar ještě
ráno vůbec neočekávaného koncertu, zrušili jsme tímto rezervaci autobusu
směřujícího na Prahu a vyjednáváme s řidičem ( který až dodnes neměl o
vážnou hudbu zájem) o změně směru jízdy sborovým voláním :
" Na Hradec,Vávro, na Hradec !"
V případě, že budou v autobuse ještě volná místa, budeme Vás všechny
kontaktovat!
S netrpělivým očekáváním zdraví Viktorinová P.S. Mohu pozvat i svou
Tetu Jiřinu?


Milý Honzíku,
vidíš, Ty bejku, to mě nikdy nenapadlo, velmi děkuji za úchvatné
pozvání a to si teda piš, že tam bude nejspíš celá Unie českých pěveckých
sborů!!
S heslem "ať žije Jiřinka" a přáním dobré noci Libor Sládek


Ahoj všichni, na středeční koncert to zatím nevypadalo, ale po
včerejšku Mám jasno i já ! Už se nemohu dočkat, pozdravuj Jiřinku.
PS.Doufám,že se tam všichni vejdeme !!!
S pozdravem Vašek, Malý Vlčkovice


Závěrem - pozor komu a co odpovídáte !!!
PS. Ten koncert měl opravdu naprosto rekordní účast !!!

Hezký den bez přehmatů !

[Jirka]

A máme fotku Jiřinky ??

[vrky]

Aktuální téma.

[Jirka]

Nečteš fórum http://www.ebastlirna.cz/modules.php?name=Forums&file=viewtopic&p=346047#346047

[vrky]

No to jsem Vojta ze mlejna. Omlouvám se dneska mě to přišlo do mejlu.

[hafca]

Ti chlapi
Přeji krásné, usměvavé ráno. Když jsem tohle četla, smála jsem se nahlas, až mi tekly slzy a kolegové se na mne dívali, jestli mi náhodou nepřeskočilo)), J.
... tohle prostě nemůžu neposlat dál ..... )))) Můj drahý, milovaný muž má úžasný zlozvyk a teď poslouchejte,respektive čtěte.
Rád slévá různé poloprázdné umělohmotné i skleněné lahvičky v jednu.

Když to po sobě čtu, je to možná napsáno nepochopitelně a proto uvedu pár příkladů....

Šampon na vlasy- proč jich mít kolem vany 7 když tam mohou být dva a vůbec mu nevadí, že slije šampon na barvené vlasy se šamponem proti lupům...
mám doma několik přípravků na okna, jiným myji plastová, jiným žaluzie, jiným okna sleněná (babičce).
Nač mít tři přípravky, když mohu mít jeden, že?
A jakmile to oběm přípravků dovolí, šup- už mám 3 v 1, neštve mě ani tak to, že změní přípravek vůni i barvy, # # ale sere mě, že se nehodí použít ani na okna skleněná,ani na okna plastová, ani na žaluzie...
Ale miláček to vždy stopí do garáže a prý tím jdou svěle mýt disky na autě.
Jakmile mám rozdělaných více čajů a čajová to já sem, ihned mi je dá všechny do jedné krabičky a ty zbylé krabičky vyhodí.
Na otázku jak poznám teď ten mátový od višňového mi skoro s opovržením odpoví "čichneš nééé"...
nedávno si místo průduškového udělal senný, protáhlo mu to úplně jiné dutiny, než měl v plánu!
Proseděl na wc skoro celou noc, když ráno zíval u stolu musela jsem mu to vrátit slovy "copak Peťulko nečichl sis k tomu co zalíváš?
Ten pohled bych vám nepřála vidět Je to tři dny zpět co jsem si koupila nějakou novou ústní vodu, já jsem na zuby dost pečlivá, ...mělo mě to ale hned napadnout, když sem tam měla dvě rozdělané, že tu novou mám pečlivě schovat, bohužel...
Můj drahý, milovaný manžel byl rychlejší....
Lidi v noci sem se vzbudila, šla se napít a měla jsem takový divný pocit v ústech, říkám vypláchnu si...
dala jsem si hlt a myslela jsem, že se pos****!!!
Tak rychle vzbuzená sem snad nikdy nebyla...hubu jak v ohni....
Honem sem se napila studené vody.....nepomohlo........ty ...nadávala jsem v duchua to jen s ohledem na děti..
letěla jsem do mražáku, vyloupla pár ledových kuliček a seděla na vaně a pokoušela se přežít...
věřte-nevěřte byla to bolest šílená!!!!
Když to mírně polevilo a já jsem se ujistila, že když dýchnu nezapálím peřiny, šla jsem si lehnout.

Květuško co jsi dělala v tý kuchyni,je ti něco?
A tu mě napadla vskutku ďábelská pomsta....nemůžu nějak spát lásenko moje a něžně se zatnutýma zubama jsem ho pohladila po tváři...po krčku...po bříšku...ano šla jsem až TAM...
Květuš.. téééď...to nééé..ale když viděl, že hlavou následuji ruku už vykasával pyžamo...jéé jééé ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÚUUUUUUUUU Mohu vás ujistit, že orgasmus to nebyl.... do prd******cos jedla?
Umála jsem se na něj...nic miláčku. Byla jsem si vypláchnout pusu víš a nějaký slil dvě ústní vody dohromady a ta jedna voda je téměř 80procentní, nekloktá se, ale po kapkách se přidává do vody a tou se pak kloktá, takže mám spálenou celou hubu víš zlato!
Tak jsem chtěla ať z toho taky něco máš.....

Než usnul, hezky dlouho se obracel... a slovo se mnou už nepromluvil....
Ráno si projedu jazykem v ústech....mě se vám úplně sloupla kůže....

Patrně jsem si v noci pusu jednoduše spálila, dnes jsem byla na dietě a na vlažných čajích!

Mimochodem můj drahý a stále milovaný manžel, když ráno přišel z toalety, požádal mě o heřmánkový odvar, prý má k vůli mým přihlouplým vtipům nějaký problém....jestli se mu sloupl žalud to nevím, ale ten čaj si musel vyčichat sám za to večer...u pračky mě stály dvě aviváže, poloprázdné a neslité v jednu.
ono to třeba k něčemu bylo dobré.....

[hafca]

Ti chlapi
Přeji krásné, usměvavé ráno. Když jsem tohle četla, smála jsem se nahlas, až mi tekly slzy a kolegové se na mne dívali, jestli mi náhodou nepřeskočilo)), J.
... tohle prostě nemůžu neposlat dál ..... )))) Můj drahý, milovaný muž má úžasný zlozvyk a teď poslouchejte,respektive čtěte.
Rád slévá různé poloprázdné umělohmotné i skleněné lahvičky v jednu.

Když to po sobě čtu, je to možná napsáno nepochopitelně a proto uvedu pár příkladů....

Šampon na vlasy- proč jich mít kolem vany 7 když tam mohou být dva a vůbec mu nevadí, že slije šampon na barvené vlasy se šamponem proti lupům...
mám doma několik přípravků na okna, jiným myji plastová, jiným žaluzie, jiným okna sleněná (babičce).
Nač mít tři přípravky, když mohu mít jeden, že?
A jakmile to oběm přípravků dovolí, šup- už mám 3 v 1, neštve mě ani tak to, že změní přípravek vůni i barvy, # # ale sere mě, že se nehodí použít ani na okna skleněná,ani na okna plastová, ani na žaluzie...
Ale miláček to vždy stopí do garáže a prý tím jdou svěle mýt disky na autě.
Jakmile mám rozdělaných více čajů a čajová to já sem, ihned mi je dá všechny do jedné krabičky a ty zbylé krabičky vyhodí.
Na otázku jak poznám teď ten mátový od višňového mi skoro s opovržením odpoví "čichneš nééé"...
nedávno si místo průduškového udělal senný, protáhlo mu to úplně jiné dutiny, než měl v plánu!
Proseděl na wc skoro celou noc, když ráno zíval u stolu musela jsem mu to vrátit slovy "copak Peťulko nečichl sis k tomu co zalíváš?
Ten pohled bych vám nepřála vidět Je to tři dny zpět co jsem si koupila nějakou novou ústní vodu, já jsem na zuby dost pečlivá, ...mělo mě to ale hned napadnout, když sem tam měla dvě rozdělané, že tu novou mám pečlivě schovat, bohužel...
Můj drahý, milovaný manžel byl rychlejší....
Lidi v noci sem se vzbudila, šla se napít a měla jsem takový divný pocit v ústech, říkám vypláchnu si...
dala jsem si hlt a myslela jsem, že se pos****!!!
Tak rychle vzbuzená sem snad nikdy nebyla...hubu jak v ohni....
Honem sem se napila studené vody.....nepomohlo........ty ...nadávala jsem v duchua to jen s ohledem na děti..
letěla jsem do mražáku, vyloupla pár ledových kuliček a seděla na vaně a pokoušela se přežít...
věřte-nevěřte byla to bolest šílená!!!!
Když to mírně polevilo a já jsem se ujistila, že když dýchnu nezapálím peřiny, šla jsem si lehnout.

Květuško co jsi dělala v tý kuchyni,je ti něco?
A tu mě napadla vskutku ďábelská pomsta....nemůžu nějak spát lásenko moje a něžně se zatnutýma zubama jsem ho pohladila po tváři...po krčku...po bříšku...ano šla jsem až TAM...
Květuš.. téééď...to nééé..ale když viděl, že hlavou následuji ruku už vykasával pyžamo...jéé jééé ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÚUUUUUUUUU Mohu vás ujistit, že orgasmus to nebyl.... do prd******cos jedla?
Umála jsem se na něj...nic miláčku. Byla jsem si vypláchnout pusu víš a nějaký slil dvě ústní vody dohromady a ta jedna voda je téměř 80procentní, nekloktá se, ale po kapkách se přidává do vody a tou se pak kloktá, takže mám spálenou celou hubu víš zlato!
Tak jsem chtěla ať z toho taky něco máš.....

Než usnul, hezky dlouho se obracel... a slovo se mnou už nepromluvil....
Ráno si projedu jazykem v ústech....mě se vám úplně sloupla kůže....

Patrně jsem si v noci pusu jednoduše spálila, dnes jsem byla na dietě a na vlažných čajích!

Mimochodem můj drahý a stále milovaný manžel, když ráno přišel z toalety, požádal mě o heřmánkový odvar, prý má k vůli mým přihlouplým vtipům nějaký problém....jestli se mu sloupl žalud to nevím, ale ten čaj si musel vyčichat sám za to večer...u pračky mě stály dvě aviváže, poloprázdné a neslité v jednu.
ono to třeba k něčemu bylo dobré.....

[pajosek2]

Pěkný.Mi se jednou stalo,že mi drahá polovička postavila indulonu tam,kde obyčejně stává zubní pasta.No,měl jsem potom krásně hebký jazýček,ale ta chuť byla hnusná i když v útech kartáček s indulonou byl jen okamžik.