Založen: Jan 12, 2009 Příspěvky: 7122 Bydliště: Plzeňsko
Zaslal: po červen 11 2012, 7:24 Předmět:
TAKJAN napsal(a):
uvidíš žirafu, která žere duhu a .... lentilky...
Ale ona ty lentilky dojí (místo mléka). Já teda doufám, že je to samice, a ne žirafák...
A ten rastafarián ji nejprve podojí a až pak jí ty lentilky, takže nemůžeme mít jistotu, že ta žirafa je důsledek konzumace skittles.
Ptá se muzikant na tancovačce: "Slečno nechtěla byste si zatančit?"
"Teď, když nehrajete?"
Jo, je to scéna z toho filmu...
//EDIT: Měl jsem tam překlep. _________________ Sháním hasičák s CO2 "sněhový", raději funkční.
(Nemusí mít platnou revizi.)
(Celkově budu raději, když se to obejde bez papírů.)
Naposledy upravil Habesan dne út červen 19 2012, 7:24, celkově upraveno 1 krát.
Založen: Dec 07, 2007 Příspěvky: 1540 Bydliště: Litvínov
Zaslal: st červen 13 2012, 9:18 Předmět:
Můj kamarád Josef žije v jedné středočeské vesnici v pěkném domku se zahradou, má docela pohlednou manželku a dost čilého souseda. A ten soused mu tu jeho ženu před časem svedl. Jednou, dvakrát a ta Jejich avantýra stále pokračuje.
Ptáte se, co udělal Josef, když zjistil, Že mu choť zanáší? Vzal na ni sekyru? Zmláti souseda? Rozvedl se? Samá voda,přátelé. Josef ani nehne brvou, i když si v dotyčné vsi o jeho velikých parozích už štěbetají i ti přísloveční vrabci na střechách.
Náš paroháč večer co večer pravidelně navštěvuje hospodu a tam v družném hovoru s kamarády a zcela imunní proti občasným narážkám na své parohy, s vyrovnaným úsměvem na tváři, dělá svých pravidelných deset kousků. Domů se nikdy nevrací dříve než před třiadvacátou hodinou, aby svou ženu se sousedem náhodou nepřistihl v nejlepším.
Nedávno jsem se ho ptal, proč se už dávno nerozvedl? Budu doslovně citovat, co mi řekl: "Proč bych se prosím tě rozváděl? Pro těch deset minut hekání? Takovou hodnou ženu už bych nenašel. Skvěle vaří, v domácnosti nemusím na nic šáhnout a ještě se mi nestalo, že bych neměl čistou
košili. V hospodě můžu každý den sedět jak dlouho chci a kapesné mám přímo královské. Jak se mi něco podělá na baráku, tak jdu a poprosím souseda o pomoc. Vždy přiloží ochotně ruku k dílu a za práci nevezme ani korunu. A když mám jednou za čas chuť tam na to, tak mi stačí jenom kývnout hlavou a manželka je okamžitě v posteli. Kdo z těch ostatních blbců, co si ze mě u piva dělají prdel, se má tak jako já? Ani jeden!"
A k tomu už nešlo dodat vůbec NIC !
Zde je jasně ukázáno na to, co říká náš soused Ing.Keprt: "Kdyby si chlapi nezáviděli, tak stačí jedna, maximálně dvě ženské pro celou vesnici a nemusí si ji každý chovat doma" .......... _________________ Lepší je se zeptat a být hlupákem 5 minut, než se neptat a být hlupákem celý život.
Založen: Oct 08, 2010 Příspěvky: 162 Bydliště: ValMez
Zaslal: st červen 13 2012, 10:05 Předmět:
Ehmmm.
Myslím, že tady nejde ani tak o tu mužskou závist (nepopírám, že existuje). Větší problém by však byl s těmi ženami, které by zůstaly "na ocet". To byste teprve viděli ten správný "fičák" (Sodoma-Gomora včetně Hirošimy hadr).
Naposledy upravil divous dne čt červen 14 2012, 12:27, celkově upraveno 1 krát.
Založen: Jul 21, 2006 Příspěvky: 25741 Bydliště: skoro Brno
Zaslal: čt červen 14 2012, 11:33 Předmět:
Jeden starý a moudrý muž rád říká : Muž je často buď spolumajitelem krásné vily, nebo výhradním vlastníkem rozpadlé stodoly. _________________ Pro moje oslovení klidně použijte jméno Zdeněk
Správně navržené zapojení je jako recept na dobré jídlo.
Můžete vynechat půlku ingrediencí, nebo přidat jiné,
ale jste si jistí, že vám to bude chutnat[?]
Založen: Oct 08, 2010 Příspěvky: 162 Bydliště: ValMez
Zaslal: po červen 18 2012, 6:06 Předmět:
Žena se hádá s mužem. Na konci hádky odejde do ložnice a začne si balit věci do kufru.
"Kam chceš jít?" ptá se muž. "K Pavlovi, můžu u něho bydlet a ještě mi dá pětset za každou soulož!"
V tu chvíli začne muž balit také. "A kam jdeš ty?" ptá se překvapená žena.
"Taky k Pavlovi. Chci vidět, jak vyžiješ z té tisícovky měsíčně."
Založen: Nov 17, 2011 Příspěvky: 6670 Bydliště: U Litomyšle.
Zaslal: po červen 18 2012, 19:42 Předmět:
Muž si sedne v restauraci a dívá se na menu. Vtom přijde krásná servírka a zeptá se:
- Dobrý den, co Vám můžu přinést?
- Rád bych si dal oběd.
- A konkrétněji na co myslíte?
- Konkrétně myslím na šukání, ale teď bych si dal oběd
Milé Bravo, kdy dostanu první menstruaci?!
Je mi 17 a stále nic. Moje ségra ji měla už ve čtrnácti.
Trvá to dýl, když sem kluk ?
"Ahoj. Jmenuji se Mirek a chtěl bych nechat zahrát písničku od Pavla Vítka - Mám rád vůni Tvý kůže. Bude to pro mou tchyni, která včera uhořela."
Pokud vám přes cestu přechází černá kočka, znamená to, že to zvíře někam jde.
Ženy vraždí mnohem méně často než muži. A to proto, že si libují spíš v dlouholetém pomalém utýrání.
Loutka, černoch, ilegální přistěhovalec, muslim a komunista přijdou do baru a barman říká:
"Tak co si dáte, pane prezidente?"
Založen: Jul 27, 2004 Příspěvky: 4524 Bydliště: 25km na západ od Prahy
Zaslal: po červen 18 2012, 22:09 Předmět:
Jeden ze života.
Na podnikové schůzi se hovoří o plnění plánu. Ředitel se obrátí na své zaměstnance s otázkou:
"Řekněte mi, co budeme mít, když budeme všichni pracovat na 125 procent?"
Z davu se ozve:
"hovno a čtvrt!" _________________ Kdyby Edison nevynalezl elektřinu, do teď se díváme na televizi při svíčkách.
Založen: Mar 16, 2005 Příspěvky: 32387 Bydliště: Česká Třebová, JN89FW21
Zaslal: út červen 19 2012, 10:26 Předmět:
Lepší vtip byl, když Barákovi Hussajnovi Oblbámovi zahrál Aleš Brichta písničku "Tenhle barák na odstřel..." _________________ Nasliněný prst na svorkovnici domovního rozvaděče: Jó, paninko, máte tam ty Voltíky všecky...
Nemůžete odesílat nové téma do tohoto fóra. Nemůžete odpovídat na témata v tomto fóru. Nemůžete upravovat své příspěvky v tomto fóru. Nemůžete mazat své příspěvky v tomto fóru. Nemůžete hlasovat v tomto fóru. Nemůžete připojovat soubory k příspěvkům Můžete stahovat a prohlížet přiložené soubory
Informace na portálu Elektro bastlírny jsou prezentovány za účelem vzdělání čtenářů a rozšíření zájmu o elektroniku. Autoři článků na serveru neberou žádnou zodpovědnost za škody vzniklé těmito zapojeními. Rovněž neberou žádnou odpovědnost za případnou újmu na zdraví vzniklou úrazem elektrickým proudem. Autoři a správci těchto stránek nepřejímají záruku za správnost zveřejněných materiálů. Předkládané informace a zapojení jsou zveřejněny bez ohledu na případné patenty třetích osob. Nároky na odškodnění na základě změn, chyb nebo vynechání jsou zásadně vyloučeny. Všechny registrované nebo jiné obchodní známky zde použité jsou majetkem jejich vlastníků. Uvedením nejsou zpochybněna z toho vyplývající vlastnická práva. Použití konstrukcí v rozporu se zákonem je přísně zakázáno. Vzhledem k tomu, že původ předkládaných materiálů nelze žádným způsobem dohledat, nelze je použít pro komerční účely! Tento nekomerční server nemá z uvedených zapojení či konstrukcí žádný zisk. Nezodpovídáme za pravost předkládaných materiálů třetími osobami a jejich původ. V případě, že zjistíte porušení autorského práva či jiné nesrovnalosti, kontaktujte administrátory na diskuzním fóru EB.
FAQ
Hledat
Uživatelské skupiny
Profil
Soukromé zprávy
Přihlášení
A k tý Madonně... no nic 
