Založen: Nov 17, 2011 Příspěvky: 6626 Bydliště: U Litomyšle.
Zaslal: so září 01 2012, 13:11 Předmět:
Baví se dva přátelé:
"Co uděláš, když načapáš jiného muže v posteli se svou ženou?"
"Nakopnu mu jeho psa a zlámu mu bílou hůl."
"Dlouhých, nádherných, nezapomenutelných dvacet let," pravil muž u barového pultu, "jsme byli - má žena a já - nesmírně šťastni."
"A co se stalo pak?"
"Pak jsme se setkali..."
Mezi podnikatelskou elitou se baví dvě ženy:
"Můj manžel se stal mou zásluhou milionářem!"
"Nepovídejte, a čím byl předtím?"
"Multimilionářem."
Manžel s manželkou jdou do Zoo a zastaví se u klece s orangutanem.
Žena je velmi pěkná a má perfektní postavu.
Muž povídá ženě: "Sundej si podprsenku, schválně, co to s ním udělá."
Žena poslechne a sundá si podprsenku.
Orangutan začne za mřížemi bouchat a vřískat celý nadržený.
Muž znovu povídá: "Sundej si i kalhotky, schválně, co to s ním udělá teď."
Žena poslechne a orangutan už neví, co má v kleci dělat, bouchá, vříská a skáče po kleci sem a tam.
Vtom muž otevře klec, ženu strčí dovnitř a povídá:
"No, a teď mu zkus vysvětlit, že tě bolí hlava!"
Mladá žena má vážně podezření, že jí muž lže. Rozhodne se dohnat ho k žárlivosti:
"Co bys řekl, kdybych ti teď oznámila, že jsem spala s tvým nejlepším přítelem?"
On se jen shovívavě usměje:
"Myslel bych si, že jsi lesbička."
Nadává žena na dceru:
"To je dneska mládež, v šestnácti se tahá každej večer s někým jiným po diskotékách a že má její máma dneska třicátý narozeniny, na to ani nevzpomene..."
Muž a žena v posteli:
"Miláčku, mám AIDS."
"Já taky."
"Ale já si dělala legraci."
"Už nebudeš!"
On: "Zkusíme dneska večer výměnu pozic?"
Ona: "To je dobrý nápad - ty budeš žehlit a já sedět na gauči."
Jde žena večer opuštěným parkem a najednou proti ní chlap s rozpřaženýma rukama.
Žena se strašně lekne a myslí si: On mě chce určitě znásilnit, pane bože, co budu dělat, no tomu se už nevyhnu, nikdo tady není, musím se s tím smířit.
Chlapa si prohlédne, vidí, že má na sobě špinavé montérky, tak si pomyslí:
Já mám novou bílou blůzku, on by mi ji určitě roztrhal a zašpinil, tak si ji radši sundám sama. A udělá to.
Chlapík už je docela blízko a ženskou ještě napadne: No, podprsenku mám taky bílou a byla drahá, tak si radši sundám i ji, abych předešla zničení. A svlékne si i podprsenku.
Mezitím k ní chlap dojde, pořád s rozpřaženýma rukama, a řekne:
"Uhni, štětko, nesu sklo!"
"Já že pro tebe nehnu prstem?" zeptal se manžel své ženy a zmáčkl spoušť.
Abych to uvedl na pravou míru.Kabely se nachází v kabelovém žlabu,asi třicet až padesát centimetrů pod povrchem.Stačí udělat díru na jednom místě,popojít o dalších sto metrů dál a udělat druhou.Po utnutí se kabely dají snadno vytáhnout,vypálit a zpeněžit.Bohužel těch tras se tam vyskytuje víc.Jednak kabely zabezpečovací,sdělovací,optické a pak napájecí.Pachatel neznalý těchto věcí zvolil kabel 6kV sloužící pro napájení transformátorů po trati.S těch se pak napájí zabezpečovací zařízení.Jeho údiv musel být značný,ten záblesk ho musel opravdu překvapit. Stejně jako jeho nejmenovaného kolegu,která byl ještě lepší.Ten zatnul krompáč ze stejným úmyslem do kabelu 22kV.Přišel o ruce,má poškozený zrak a ležel v nemocnici docela dlouho.Už nikdy nebude krást,leč ani pracovat.Ne vždy jako servismeni máme takové štěstí,že trefí napájecí kabel.Obvykle s jistotou jdou po těch ostatních a sem tam rubnou i optiku.Peníz žádný,úraz také ne a škoda značná.Tož tak je to.
Založen: Nov 17, 2011 Příspěvky: 6626 Bydliště: U Litomyšle.
Zaslal: út září 04 2012, 19:13 Předmět:
jeden chlápek u soudu žaloval druhého pro ublížení na zdraví při nehodě. Obhájce se postiženého ptá: „Je pravda, že na místě nehody jste policistovi řekl, že jste se nikdy v životě necítil lépe?“ „Ano, to je pravda.“ „Tak proč teď viníte mého klienta, že vám způsobil vážné zdravotní poškození?“ „Když k nehodě dorazil policista, přišel k mému koni, který měl zlomenou nohu, a zastřelil ho. Pak popošel k mému psovi, který byl celý potlučený a zkrvavený, a také ho zastřelil. Pak přišel ke mně a zeptal se mě, jak mi je. Myslel jsem, že za těchto okolností bylo rozumné říci, že mi nikdy nebylo lépe.“
........................................................
Dva muži ve vlaku se baví o najímání zaměstnanců. "Já jsem cukrář. Když někoho najmu tak ho nechám, ať sní sladkého kolik chce a po týdnu už mu to tak leze krkem, že si nevezme ani kdyby ho nutili." "No u mě je to složitější, já jsem bankéř..."
První den školního roku má děkan proslov k nováčkům. Seznamuje je také s kolejním řádem. Dívčí pokoje jsou pro studenty tabu a naopak. Kdo bude přistižen při porušení tohoto zákazu, zaplatí pokutu 500 Kč. Při druhém přestupku se pokuta zvyšuje na 2000 Kč, při třetím na 5000 Kč.
"Jsou nějaké dotazy?"
Z davu se ozve: "Kolik stojí permanentka?"
Včera jsem měl zavražděné prase. Po omráčení elektrickým proudem a bídné smrti smrti zastřelením pneumatickým impaktorem bylo rozbouráno, namleto, smícháno se zavražděným česnekem a nacpáno do svých vlastních střev. Jak odporné. Ale mně to chutnalo.
V práci odchází jeden z programátorů o hodinu dřív. Ostatní se diví, co se děje. On na to:
“Ale, žena slaví narozeniny”
“A kolik jí vlastně je?”
“32″
“Nekecej, kulatiny…!!!”
Při pohřbu kondolující manželce: Ale Váš manžel v rakvi vypadá dobře.
Manželka: To je tím, že už tři dny nepije!
jeptiška je snad jediná ženská, která ráno ví, co si vezme na sebe.
Nemůžete odesílat nové téma do tohoto fóra. Nemůžete odpovídat na témata v tomto fóru. Nemůžete upravovat své příspěvky v tomto fóru. Nemůžete mazat své příspěvky v tomto fóru. Nemůžete hlasovat v tomto fóru. Nemůžete připojovat soubory k příspěvkům Můžete stahovat a prohlížet přiložené soubory
Informace na portálu Elektro bastlírny jsou prezentovány za účelem vzdělání čtenářů a rozšíření zájmu o elektroniku. Autoři článků na serveru neberou žádnou zodpovědnost za škody vzniklé těmito zapojeními. Rovněž neberou žádnou odpovědnost za případnou újmu na zdraví vzniklou úrazem elektrickým proudem. Autoři a správci těchto stránek nepřejímají záruku za správnost zveřejněných materiálů. Předkládané informace a zapojení jsou zveřejněny bez ohledu na případné patenty třetích osob. Nároky na odškodnění na základě změn, chyb nebo vynechání jsou zásadně vyloučeny. Všechny registrované nebo jiné obchodní známky zde použité jsou majetkem jejich vlastníků. Uvedením nejsou zpochybněna z toho vyplývající vlastnická práva. Použití konstrukcí v rozporu se zákonem je přísně zakázáno. Vzhledem k tomu, že původ předkládaných materiálů nelze žádným způsobem dohledat, nelze je použít pro komerční účely! Tento nekomerční server nemá z uvedených zapojení či konstrukcí žádný zisk. Nezodpovídáme za pravost předkládaných materiálů třetími osobami a jejich původ. V případě, že zjistíte porušení autorského práva či jiné nesrovnalosti, kontaktujte administrátory na diskuzním fóru EB.
FAQ
Hledat
Uživatelské skupiny
Profil
Soukromé zprávy
Přihlášení
