Založen: Nov 17, 2011 Příspěvky: 6626 Bydliště: U Litomyšle.
Zaslal: st září 19 2012, 20:10 Předmět:
Jeden zbohatlík udělal velikou párty. U své luxusní vily měl obrovitý bazén plný tropických rostlin, krokodýly, piraň a jiných lidožravých živočichů. Hostitel na začátku prohlásil, že pokud se někdo odváží a přeplave napříč bazénem, tak mu on v rámci svých širokých finančních možností splní tři přání. Nikdo se samozřejmě nehlásil, takže se všichni věnovali normální zábavě. Najednou se ozvalo velké šplouchnutí. Oči všech padly do bazénu, kde se kdosi zuřivě snažil dostat na druhou stranu. Za zadkem mu cvakaly krokodýlí čelisti, ale měl štěstí a podařilo se mu to. Hostitel k němu přiběhl a povídá:
"To je neuvěřitelné. Jste cvok, ale fantastický. Řekněte svá tři přání."
Chlápek se ještě ani nevydýchal a povídá:
"Eh, támhle ve vitríně ta vaše brokovnice, dejte mi ji. Jo, a potom, v tom šupleti dole určitě budou nějaké patrony, ty mi taky dejte. A za třetí, ukažte mi toho hajzla, co do mě strčil."
Žena smaží volské oko, když v tom do kuchyně vtrhne muž a začne křičet: "Pozor! Pozor! Víc oleje! Potřebuje to víc oleje! Pozor! Otočit! Otočit! Otočit! Rychle! Pozor! Pozor! Zbláznila ses? Ten olej! Proboha sůl, sůl! Nezapomeň na sůl!"
Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná se ptá: "Co tak řveš? Myslíš si, že neumím udělat volské oko?"
Muž klidným hlasem odpoví: "To jen, abys měla představu, jaké to je, když mi kecáš do řízení!"
Nedal jsem to sem už?
Založen: Jan 04, 2010 Příspěvky: 1180 Bydliště: Praha, Teplice
Zaslal: čt září 20 2012, 18:15 Předmět:
Já myslím, že tenhle symbol je české specifikum. Jinak by ho třeba nemohl mít Renault na kapotě nebo Umbro na oblečení.
Takže od Supru dobrý, ale přeložit text do cizího jazyka by možná nemělo smysl.
Přišel takhle ostravsky Dežo do nalevny a chtěl nalit vodku. "Nedam, je ta prohybyca," řekl mu hospodsky. "Ja se z teho asi poseru," zaklel Dežo. _________________ *****
Založen: Jan 12, 2009 Příspěvky: 7107 Bydliště: Plzeňsko
Zaslal: pá září 21 2012, 7:16 Předmět:
Jimmi2 napsal(a):
Já myslím, že tenhle symbol je české specifikum.
Zbláznil ses? Pro svoji jednoduchost je tenhle symbol znám od úsvitu lidstva, i když taky mohl představovat sluníčko v době, kdy lidé ještě neuměli namalovat kolečko.
Pokud vím, patří mezi symboly dochované v Pompejích (další dochované nápisy jsou ještě výmluvnější). _________________ Sháním hasičák s CO2 "sněhový", raději funkční.
(Nemusí mít platnou revizi.)
(Celkově budu raději, když se to obejde bez papírů.)
Založen: Nov 17, 2011 Příspěvky: 6626 Bydliště: U Litomyšle.
Zaslal: so září 22 2012, 21:04 Předmět:
Jak funguje marketing
Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Jdete k ni a řeknete: ˝Jsem perfektní v posteli.˝ To je Direct Marketing.
Jste na večírku s partou přátel a uvidíte nádhernou dívku. Jeden z vašich přítel k ní půjde, ukáže na vás a řekne: ˝ On je perfektní v posteli.˝ To je Reklama.
Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Jdete k ni a vyžádáte si její telefonní číslo. Druhý den na to číslo zavoláte a řeknete: ˝Jsem perfektní v posteli.˝ To je Telemarketing.
Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Jdete k ni a nabídnete jí drink. Přitom jí upravíte šaty a lehce zavadíte o ňadro. To jsou Public Relations.
Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Ona k vám přijde a řekne: ˝Slyšela jsem, že jste perfektní v posteli.˝ To je účinek Obchodní známky.
Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Jdete k ni a umluvíte ji, aby odešla s vaším přítelem. To je činnost Obchodního zástupce.
Váš přítel ji nedokáže uspokojit a zavolá vás na pomoc. To je Technická podpora prodeje.
Jedete na večírek a cestou si uvědomíte, že ve všech domech v ulici bydlí jistě krásné dívky. Stoupnete si do prostředku ulice a křičíte: ˝Jsem perfektní v posteli.˝ To je Spam.
Založen: Dec 24, 2008 Příspěvky: 2379 Bydliště: Zlínsko
Zaslal: ne září 23 2012, 9:27 Předmět:
Také něco zkusím - doufám, že to tady už není...
Miláčku řekni, nejsem tlustá v těhle džínách?
Nebudeš se zlobit když ti řeknu pravdu?
Ne, to ne...
Spím s tvojí sestrou....
Chlapec a Dievča na prvom rande:
Ona: A čo vlastne robíš?
On : Som Skladateľ.
Ona : A čo skladáš?
On : Cement z vlečky
V porodnici: "To vaše mimino má takový inteligentní výraz..." - "Nedivte se, vždy jsem s ním chodila devět měsíců na gymnázium!"
Co tě nezabije... to většinou opravdu hodně, hodně bolí...
Jeden ukrajinský dělník ze stavby přišel k doktorovi a
lámanou češtinou mu vysvětluje, že má zácpu. Doktor ho
prohlídne a pak povídá:
"Předkloňte se a opřete se tady o stůl."
Zedník se přehne přes stůl a doktor ho vší silou kopne do
***** a pak ho pošle na záchod. Zedník za chvilku vyjde
ven a povídá:
"Doktore, to je paráda. Co mám dělat, aby se mi to
nevrátilo?
"Přestaňte se utírat pytlema od cementu."
Najebaný chlápek letí na autobus...číslo 7 už pomalu odjíždí,na něj mává a řidič zastaví...
Chlápek: "Jedete na Olešnou?".
Řidič : "Ano,jedu."
Chlápek : "Tak jeďte."
citace:
Kdo chce rum pít, hůl si vždycky najde
Ukázalo se že češi opravdu nemají problém s alkoholem ale bez něj...
Otevřu noviny Methanol, otevřu internet methanol no já se už bojím otevřít i tu slivovici.
Podle výzkumů z roku 1998 snižují dva panáky denně riziko koronárních onemocnění o 30-50 % – přirozeně s výjimkou metanolu, který má účinek 100%.
Myslím, že vláda ukrutně riskuje. Jestli to bude trvat řadu dní, tak spousta lidí stihne vystřízlivět! A začnou třeba i myslet!
Raději pijte burčák, lepší se posrat než oslepnout.
Nová doba přináší nové vtipy.
Sedím takhle po hokeji v hospodě a najednou někdo povídá : "Jdu domu na panáka."
Prý se už neříká při ťukání panákama "na zdraví", ale "na viděnou".
Prohibice mi nepřipadne jako šťastný nápad, půlka národa vystřízliví a nebude moc šťastná co tady uvidí
Akce: Fernet 1L, obsah alkoholu 20% + 20% zdarma.
Schwarzenberg: Tresty za porušení prohibice budou tvrdé. Vzpomeňte na Ratha. A to měl jenom víno.
Vyměním láhev Amundsenky za iPhone 5!
Prodám litr domácí slovovice, dvě sedmičky finské vodky a litr metaxy za lidovou cenu 12000Kč.
Charitativní koncert pro oběti metanolu uspořádalo hvězdé duo Bílá - Hůlka.
Vcera jsem si s jednou holkou na chatu dohod rande a pak jsem skocil do trafiky pro litr a pul vodky. Kdyz rande, tak naslepo..
AKCE! K 5ti litrům naší skvělé Vodky slepecký pes Zdarma!
...
Podle nejnovějšího výzkumu má prohibice vliv na zvyšování počtu laciných vtipů.
Nemůžete odesílat nové téma do tohoto fóra. Nemůžete odpovídat na témata v tomto fóru. Nemůžete upravovat své příspěvky v tomto fóru. Nemůžete mazat své příspěvky v tomto fóru. Nemůžete hlasovat v tomto fóru. Nemůžete připojovat soubory k příspěvkům Můžete stahovat a prohlížet přiložené soubory
Informace na portálu Elektro bastlírny jsou prezentovány za účelem vzdělání čtenářů a rozšíření zájmu o elektroniku. Autoři článků na serveru neberou žádnou zodpovědnost za škody vzniklé těmito zapojeními. Rovněž neberou žádnou odpovědnost za případnou újmu na zdraví vzniklou úrazem elektrickým proudem. Autoři a správci těchto stránek nepřejímají záruku za správnost zveřejněných materiálů. Předkládané informace a zapojení jsou zveřejněny bez ohledu na případné patenty třetích osob. Nároky na odškodnění na základě změn, chyb nebo vynechání jsou zásadně vyloučeny. Všechny registrované nebo jiné obchodní známky zde použité jsou majetkem jejich vlastníků. Uvedením nejsou zpochybněna z toho vyplývající vlastnická práva. Použití konstrukcí v rozporu se zákonem je přísně zakázáno. Vzhledem k tomu, že původ předkládaných materiálů nelze žádným způsobem dohledat, nelze je použít pro komerční účely! Tento nekomerční server nemá z uvedených zapojení či konstrukcí žádný zisk. Nezodpovídáme za pravost předkládaných materiálů třetími osobami a jejich původ. V případě, že zjistíte porušení autorského práva či jiné nesrovnalosti, kontaktujte administrátory na diskuzním fóru EB.
FAQ
Hledat
Uživatelské skupiny
Profil
Soukromé zprávy
Přihlášení
