Založen: Nov 17, 2011 Příspěvky: 6626 Bydliště: U Litomyšle.
Zaslal: po září 24 2012, 19:11 Předmět:
Byl jednou jeden podnik a v něm čtyři zaměstnanci, kteří se jmenovali: Každý, Někdo, Kdokoliv a Nikdo.
Jednoho dne bylo třeba splnit důležitý úkol a Každý si byl jist, že to Někdo udělá. Mohl to udělat Kdokoliv, ale Nikdo to neudělal.
Někdo se rozzlobil, protože to přece byla práce pro Každého. Každý si myslel, že by to mohl udělat Kdokoliv, ale Nikdo si neuvědomil, že to Každý neudělá. Nakonec Každý obviňoval Někoho, že Nikdo
neudělal to, co mohl udělat Kdokoliv.
Založen: Jul 27, 2004 Příspěvky: 4519 Bydliště: 25km na západ od Prahy
Zaslal: po září 24 2012, 19:48 Předmět:
Přidám jeden drsnější...
Přišla tlustá, upocená cigánka ke gynekologovi, rozvalí se na koze, doktor se skloní, zalapá po dechu a padne na podlahu.
Cigánka sklopí hlavu dolu a prohlásí :
" Co, gadžo, práce ti nevoní ? " _________________ Kdyby Edison nevynalezl elektřinu, do teď se díváme na televizi při svíčkách.
Založen: Nov 17, 2011 Příspěvky: 6626 Bydliště: U Litomyšle.
Zaslal: po září 24 2012, 20:05 Předmět:
'Koupil jsi chleba?'
Manžel odpoví: 'Chleba, nákupy, to není chlapská práce, prdelko.'
Tak se svlíkni a pojď dělat chlapskou práci.'
Manžel:
'Ježíši, ty vůbec nerozumíš srandě, dej mi tu tašku!'
Ráno nejím, myslím na sex.
V poledne nejím, myslím na sex.
Večer nejím, myslím na sex.
V noci nespim, jsem hladovej!
Policie v Los Angeles zadržela podvodníka, který důvěřivcům prodával lahvičky s elixírem proti stárnutí.
'Franku,' obrátil se detektiv na kolegu, 'zkontroluj jeho trestní rejstřík. Něco mi říká, že to neudělal poprvé.'
'Měl jsi pravdu,' přiřítil se za chvilku Frank.
'Za totéž už ho zatkli roku 1815, 1887, 1921, 1946...'
Založen: Nov 17, 2011 Příspěvky: 6626 Bydliště: U Litomyšle.
Zaslal: út září 25 2012, 21:07 Předmět:
Žiji docela skromně a obyčejně, jako ostatní ženy.
Ráno vstanu, umyju , uvařím Petrovi snídani, posnídáme, já umyju a jdu na nákupy, Petr jde do vlády.
Hned, jak se vrátím, umyju , uvařím oběd, protože Petr se někdy staví na oběd domů.
Po obědě umyju , Petr si dá šlofíka, tak jen umyju , trochu
uklidím, znovu umyju .
Večer třeba jdeme s Petrem někam ven, za kulturou. Řeknu Vám, někdy se vracíme tak pozdě, že už se mně ani nechce mýt , a tak si jdeme lehnout."
Redaktorka se dívá trochu vyjeveně, a po chvíli ticha se zeptá: "Paní Nečasová, nepřeháníte to trochu s tou hygienou?"
Paní Nečasová se rozesměje a říká: "Ale ne. Nám tu pořád někdo kreslí na dveře."
Založen: Mar 16, 2005 Příspěvky: 32244 Bydliště: Česká Třebová, JN89FW21
Zaslal: út září 25 2012, 21:23 Předmět:
Jyřýkova Petruška k tomu ani nepotřebuje mít muže ve vládě... _________________ Nasliněný prst na svorkovnici domovního rozvaděče: Jó, paninko, máte tam ty Voltíky všecky...
Založen: Feb 06, 2007 Příspěvky: 4509 Bydliště: vých.slovensko
Zaslal: út září 25 2012, 21:37 Předmět:
Manžel po návrate domov unavene hovorí manželke:
-Ak by ma hocikto hľadal, nie som doma!
O chvíľu zvoní telefón. Žena ho zdvihne a po chvílke hovorí:
-Manžel je doma!
Manžel na to:
-O čo som ťa preboha pred chvíľou žiadal?!?!
-Len pokoj, odpovedá manželka. Nehľadali teba! _________________ Elektronické súčiastky fungujú za pomoci dymu. Ak dym unikne, prestanú fungovať.
Založen: Feb 06, 2007 Příspěvky: 4509 Bydliště: vých.slovensko
Zaslal: út září 25 2012, 22:03 Předmět:
Marka, ty odkedy fajčíš??
Odkedy sa manžel vrátil skôr zo služobky a našiel v popolníku špaka .....
Kanibali idú opekať ci..ána na ražni. Rodičia si chcú odskočiť a poveria decko, aby ražeň pomali otáčal. Keď sa vrátia, vidia malého rýchlo krútiť kľuku. -Ale veď sme ti vraveli, že ho otáčaj pomali! - Ak som ho otáčal pomali , zo spodu kradol zemiaky!
Dnešok:
Dve mamičky tlačia kočík, i pýta sa jedna druhej:
-to máte chlapčeka, alebo dievčatko?
-To si rozhodne samo, keď dospeje!, odpovedá druhá. _________________ Elektronické súčiastky fungujú za pomoci dymu. Ak dym unikne, prestanú fungovať.
Založen: Feb 06, 2007 Příspěvky: 4509 Bydliště: vých.slovensko
Zaslal: út září 25 2012, 22:36 Předmět:
Odnesie žena svoju mačku k zverolekárovi, lebo sa jej zdá, že slabo počuje.
Lekár mačku vyšetrí a zistí, že má uši silne zarastené chľpkami a preto nepočuje. Doporučí žene použiť Odstraňovač chľpov.
V lekárni jej lekárnik radí - ak to požijete na podpazušie, tak dva dni nepoužívajte dezodorant.
-Nie na podpazušie to potrebujem.
-Ak to máte na nohy, tak dva dni si nenaťahujte pančuchy-
-Nemám to na nohy. Mám to pre moju mačičku.
-Aha, ... tak potom dva dni nenoste nohavičky a nesadajte na bycikel ....
Cikána prijali do skladu korenín ako nočného strážnika. O pár dni zistia, že chýba vrece čierneho korenia.
-Ty cikán, včera bolo o jedno vrece korenia viac!!!
- Ta myši ho zjedli. Bohuprisahám že zjedli. Plakali, ale zjedli!!!
Prečo majú včely kráľovnú?
Lebo ak by mali vládu, nemali by med! _________________ Elektronické súčiastky fungujú za pomoci dymu. Ak dym unikne, prestanú fungovať.
Založen: Jan 04, 2010 Příspěvky: 1180 Bydliště: Praha, Teplice
Zaslal: st září 26 2012, 10:13 Předmět:
TAKJAN napsal(a):
...pořád někdo kreslí na dveře."
Tak tenhle jsem už kdysi dávno slyšel o čistotné paní Štrougalové. Věřím, že ani ta nebyla první
Kráčí takhle jednou Štrougal po Václaváku a najednou slyší takové slabounké, sotva slyšitelné "Štrougalíku, Štrougalíku...!". Tak se polekaně otočí a vidí, že na něj nenápadně volá sv. Václav, jen tak na půl úst, aby to nikdo neslyšel. A tak k němu pomalu zajde a ptá se: "Čeho si žádáš, svatý Václave?" "Ale, víš, já bych potřeboval nového koně. Tenhle chudák tu se mnou stojí už takovou dobu a je už pěkně unavený. Mohl bys mi nějakého sehnat...?"
Štrougal je z toho úplně pomatený a neví si rady, tak zajde za Husákem. Probírají to spolu a nakonec se rozhodnou, že tam zajdou oba a ještě si o tom popovídají se svatým Václavem.
Druhý den tedy vyrazí oba na Václavák a když dojdou k svatému Václavovi, slyší jenom: "Štrougalíku, Štrougalíku, řek' jsem koně, a ne vola!".
Založen: Dec 07, 2007 Příspěvky: 1540 Bydliště: Litvínov
Zaslal: st září 26 2012, 11:17 Předmět:
Zloděj vyloupí banku, vezme dva muže jako rukojmí a ptá se prvního: " Viděl jsi mě jak vykrádám banku ?"
Muž odpoví: "Ano". Zloděj jej okamžitě zastřelí z pistole do hlavy.
Potom se ptá druhého muže: "Tys mě taky viděl jak vykrádám banku?"
Muž odpoví: "Já ne, ale moje stará tě viděla a řekla to tchýni!" _________________ Lepší je se zeptat a být hlupákem 5 minut, než se neptat a být hlupákem celý život.
Založen: Jul 27, 2004 Příspěvky: 4519 Bydliště: 25km na západ od Prahy
Zaslal: st září 26 2012, 11:26 Předmět:
Doufám, že to není realita brzké budoucnosti.
Přijde host do restaurace a vybírá si z bohaté nabídky. Když číšník donese objednané jídlo, host se rozzlobí: "Proboha, co jste mi to přines"? Na talíři mám 4 bukvice, 5 žaludů, zmuchlanej kapesník a šišku, to přece není k jídlu!"
"Ale pane, přece jste si poručil tajemství Rumcajsovy kapsy!" _________________ Kdyby Edison nevynalezl elektřinu, do teď se díváme na televizi při svíčkách.
Založen: Nov 17, 2011 Příspěvky: 6626 Bydliště: U Litomyšle.
Zaslal: čt září 27 2012, 21:51 Předmět:
Mladý a starý zamestnanec idú spolu do zamestnania:
Mladý - notebook, 3 mobily, IPAD, 3 čipové karty na krku, kufrík plný
DVD, CD, USB atd.¨
Starý - uvoľnený, len igelitka s jablkom a jogurtom....
Mladý hovorí s obdivom:
Teda, pán kolega, po toľkých rokoch práce to máte všetko v hlave, že?
Nie, pán kolega, v !
Potkala Jane Tarzana. Tarzan byl štramák a Jane se strašně líbil. Trochu si s nim popovídala, jak jde život, jak poslouchají opice a tak, potom se ho opatrně zeptala:
"Tarzane, a co sex?"
"Sex? Co je to?"
Jane mu to kulantními slovy vysvětlila a Tarzan pochopil:
"Aha, jasně. No, na to používám díru ve stromě."
"Ale Tarzane, na to jdeš úplně špatně! To ti musím ukázat, jak se to dělá.
Uvidíš, že to bude lepší, než ten tvůj strom!"
Sundala si šaty a lehla si na zem.
Tarzan si sundal kus zvířecí kůže, který měl kolem beder, přistoupil blíže a pak Jane vši silou kopl do rozkroku.
Jane se zkroutila bolesti:
"Co to děláš, ty pitomče?"
"Kontroluji, jestli tam nemáš včely!"
Holčička se ptá maminky: "Mami, jak vznikli lidé?"
Matka odpovídá: "Bůh stvořil Adama a Evu, měli děti a to byl začátek lidstva."
Dva dny nato se holčička klade otci tu stejnou otázku: "Jak vznikli lidé?"
Otec odpovídá: "Před mnoha lety se z opic postupně vyvinuli lidé a tak začalo lidstvo."
Holčička je celá zmatená z odpovědí matky a otce a znova se vrátí k matce a říká: "Mami, ty jsi mi řekla, že lidstvo vzniklo pomocí Boha, který stvořil Adama a Evu, otec mi ale říkal, že vzniklo z opic...?"
"No, moje drahá, je to velmi jednoduché. Já jsem ti vyprávěla, jak vznikla rodina z mé strany ..."
Všechny vtipy o Chucku Norrisovi jsou výmysly, protože kdyby to byla pravda, tak by teď přišel a začal mě s hlavou bouchat do klávesnicsdcfghboklisdcuitzwePINETZHEQQYWECo
mJMR,LZZHŘFUIÚ§Othplůolxlioé)
pú=é=駧§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§ _________________ Věci,které fungují,se ZÁSADNĚ neopravují...
Nemůžete odesílat nové téma do tohoto fóra. Nemůžete odpovídat na témata v tomto fóru. Nemůžete upravovat své příspěvky v tomto fóru. Nemůžete mazat své příspěvky v tomto fóru. Nemůžete hlasovat v tomto fóru. Nemůžete připojovat soubory k příspěvkům Můžete stahovat a prohlížet přiložené soubory
Informace na portálu Elektro bastlírny jsou prezentovány za účelem vzdělání čtenářů a rozšíření zájmu o elektroniku. Autoři článků na serveru neberou žádnou zodpovědnost za škody vzniklé těmito zapojeními. Rovněž neberou žádnou odpovědnost za případnou újmu na zdraví vzniklou úrazem elektrickým proudem. Autoři a správci těchto stránek nepřejímají záruku za správnost zveřejněných materiálů. Předkládané informace a zapojení jsou zveřejněny bez ohledu na případné patenty třetích osob. Nároky na odškodnění na základě změn, chyb nebo vynechání jsou zásadně vyloučeny. Všechny registrované nebo jiné obchodní známky zde použité jsou majetkem jejich vlastníků. Uvedením nejsou zpochybněna z toho vyplývající vlastnická práva. Použití konstrukcí v rozporu se zákonem je přísně zakázáno. Vzhledem k tomu, že původ předkládaných materiálů nelze žádným způsobem dohledat, nelze je použít pro komerční účely! Tento nekomerční server nemá z uvedených zapojení či konstrukcí žádný zisk. Nezodpovídáme za pravost předkládaných materiálů třetími osobami a jejich původ. V případě, že zjistíte porušení autorského práva či jiné nesrovnalosti, kontaktujte administrátory na diskuzním fóru EB.
FAQ
Hledat
Uživatelské skupiny
Profil
Soukromé zprávy
Přihlášení
, uvařím Petrovi snídani, posnídáme, já umyju 
