Založen: Nov 17, 2011 Příspěvky: 6625 Bydliště: U Litomyšle.
Zaslal: so září 29 2012, 23:55 Předmět:
"Jak jste se stal úspěšným?"
"Spřátelil jsem se s jedním bohatým člověkem. On měl peníze, já zkušenosti."
"A nyní?"
"Já mám peníze a on zkušenosti."
Muž, který zaútočil na prezidenta Klause, chtěl možná zaútočit také na další politiky. Při prohledání jeho bytu totiž policie našla policie další nebezpečné zbraně - stříkací pistoli, plastový meč a nafukovací kladivo.
"Pozor, na třech hodinách někdo na Vaška vytáhl pistoli."
"Rychle, skoč před něj!"
"Proč já? Skoč tam ty."
"Skoč tam ty, já mám nižší plat."
"Já nikam... Hele dobrý, je jen plastová."
Založen: Nov 17, 2011 Příspěvky: 6625 Bydliště: U Litomyšle.
Zaslal: út říjen 02 2012, 19:56 Předmět:
Manželé hrají golf. Při jednom odpalu proletí míček sklem terasy přilehlého domu. Manželé, vědomi si viny, se ihned běží omluvit majiteli. Volají, ale nikdo neodpovídá. Dívají se tedy rozbitou terasou do domu a vedle rozbité krásné láhve vidí stát poměrně atraktivního muže s turbanem na hlavě.
„Jste majitelem domu?“ ptá se ho manžel.
Muž chvíli hledí na pár a potom odpoví: „Ne, já jsem byl tisíc let uvězněn v této láhvi a teď někdo odpálil golfový míček, láhev rozbil a mě osvobodil.“
Manžel: „Óóó, potom jste tedy duch z té láhve!“
„Zcela správně. Splním vám dvě přání, třetí bych si s dovolením nechal pro sebe.“
Manžel si tedy rychle přeje: „Super! Takže já bych chtěl plat milión eur zdaněných ročně“…
„Splněno! A druhé přání?“
Manželka: „Abychom měli stále na stole jen nejlepší jídla a nápoje.“
„Zajisté! No a teď moje přání,“ na to duch. „Tisíc let jsem byl uvězněn v láhvi a neměl žádnou ženu. Přál bych si teď užít zbytek dne s vaší manželkou.“
Manželé rozpačitě souhlasili, on šel zpět na golfové hřiště, ona s duchem do ložnice. Když byli právě v nejlepším, ptá se duch ženy: „Jak starý je tvůj manžel?“
„37,“ ona na to.
„A to ještě věří na duchy z láhve?!“
Rómská rodina potká kouzelného dědečka.
"Splním vám jedno přání," povídá dědula.
"My bysme chtěli být bílí," přeje si rychle otec.
"Dobře skočte do řeky a přeplavte ji, pak budete bílí." Skočí otec, přeplave, je bílej.
Skočí matka, přeplave, je bílá.
Skočí děti a v půlce řeky se začnou topit.
Matka pro ně chce skočit, ale otec ji zadrží: "Vyser se na ně, na cikány!"
Drobná, stará dáma, dobře kolem osmdesátky, pomalu otevřela dveře sex shopu.
Třásla se a nohy jí už očividně příliš nesloužily, ale přesto se nejistě vydala k prodejnímu pultu. Nakonec se k němu vrávoravě došourala a zachytila se jej ve snaze zbavit se třesavky. Poté zakoktala:
"Má-má-máte rob-rob-robertky-ky?"
Prodavač, usilovně přemáhající smích, odpověděl:
"Ano, madam, vibrátory máme, mnoho nejrůznějších modelů."
Stará paní se zeptala:
"Má-má-máte i ty-ty-ty rů-rů-rů-žo-žo-žo-vé, de-de-de-deset pa-pa-palců dlou-dlou-dlouhé, o-o-o-ko-ko-ko-kolo d-d-d-dvou pa-pa-palců tlu-tlu-tlus-s-sté, po-po-poháń-háň-háněné ba-ba-ba-bateri-ri-riemi?"
Prodavač odpověděl:
"Ano, i tento druh vibrátorů máme na skladě."
"Ne-ne-ne-neví-ví-víte, proproproboboboha, j-j-j-j-jak se t-t-t-t-ten k-k-k-krám vy-vy-vy-pí-píná???"
Založen: Feb 06, 2007 Příspěvky: 4509 Bydliště: vých.slovensko
Zaslal: út říjen 02 2012, 22:17 Předmět:
Logika
- Kto vymyslel kondenzátor - Kohn alebo Grün?
- To je je jasné! Kohn! Inak by sa predsa volal Gründenzátor!!
Na pôrodnici sestrička nesie novorodenca mamičke a pýta sa:
- Mamička, môžete mi povedať, či ste mala aj iný sexuálny styk než s manželom?
- Prečo? Šteká? - pýta sa zúfalo mamička. _________________ Elektronické súčiastky fungujú za pomoci dymu. Ak dym unikne, prestanú fungovať.
Založen: Nov 17, 2011 Příspěvky: 6625 Bydliště: U Litomyšle.
Zaslal: st říjen 03 2012, 19:28 Předmět:
U zpovědnice:
Starší Ital vstoupil na předměstí Rimini do kostela, poklekl u zpovědnice
a když kněz otevřel okénko, spustil: "Otče, za druhé světové války krásná mladá židovská žena zaklepala naléhavě na moje dveře a prosila mě,abych ji ukryl před fašisty. Tak jsem ji schoval do podkroví. Kněz se podivil: "To je ale něco úžasného, z toho se nemusíte zpovídat". "Otče, ono je toho víc, co mám na srdci... Ona se mi za to začala odvděčovat sexem.
Bylo to několikrát za týden a o nedělích a svátcích i dvakrát. Kněz na to: "To bylo dávno a oba jste se tím vystavili velkému nebezpečí,
ale dva mladí lidé na základě těchto okolností mohou slabosti těla snadno podlehnout. Jestliže toho upřímně litujete, je vám odpuštěno". "Děkuji vám otče. Bylo to opravdu velké oslabení mého svědomí."
Ale mohu mít ještě jednu otázku"? "A jakou?" ptá se kněz. "Mám jí říct, že už je po válce?" Kněz se chvíli zamyslel a pak jen pokrčil rameny:
"Pokud je ještě k světu, šuká, vaří, pere a uklízí.....já bych mlčel."
Je mladá, pohledná slečna u doktora. Doktor položí stetoskop na srdce a říká:
„Tak slečno, schválně, jestli víte, co dělám?“ „Posloucháte mi srdíčko, pane doktore.“ Doktor slečnu otočí, sundá jí tričko a dá jí stetoskop na záda a ptá se:
„A jestlipak víte, co dělám teď?“ „Posloucháte, jak dýchám, pane doktore.“ Sundá jí kalhotky a začne ji šukat a říká:
„A copak dělám teď?“
"Chybu, pane doktore, já jsem přišla s kapavkou. _________________ Věci,které fungují,se ZÁSADNĚ neopravují...
Založen: Nov 17, 2011 Příspěvky: 6625 Bydliště: U Litomyšle.
Zaslal: st říjen 03 2012, 21:28 Předmět:
Když se chlap vyspí s více ženami, je borec.
Když se žena vyspí s více muži, je .......proč je to tak?!
Protože když klíč otevře několik zámků, je to univerzální klíč......
kdežto když zámek otevřeš vícero různými klíči, je zámek
Založen: Nov 17, 2011 Příspěvky: 6625 Bydliště: U Litomyšle.
Zaslal: čt říjen 04 2012, 21:38 Předmět:
Proč Vondrouš napadl Klause a ne Kalouska? ... Bál se že by taky dostal pár facek!
Pane doktore, musíte mi pomoci. Jsem pod takovým stresem, že v jednání s lidmi ztrácím trpělivost a náladu.
"Tak mi řekněte o svém problému."
"A co sem asi teď udělal, ty ?!"
Pán v ordinaci u psychologa:
"Kdy jste měl naposledy pohlavní styk?"
"Mohl bych si zavolat manželce?"
"Samozřejmě."
"Haló, Růženo, kdy jsme měli naposledy
pohlavní styk?"
"Cožéééééé?"
"Kdy jsme měli naposledy pohlavní styk?"
"A kdo volá?"
Žena, která vymyslela frázi "Všichni muži jsou stejní" byla číňanka, která ztratila svého muže v davu lidí.
Založen: Nov 17, 2011 Příspěvky: 6625 Bydliště: U Litomyšle.
Zaslal: čt říjen 04 2012, 21:40 Předmět:
Proč Vondrouš napadl Klause a ne Kalouska? ... Bál se že by taky dostal pár facek!
Pane doktore, musíte mi pomoci. Jsem pod takovým stresem, že v jednání s lidmi ztrácím trpělivost a náladu.
"Tak mi řekněte o svém problému."
"A co sem asi teď udělal, ty ?!"
Pán v ordinaci u psychologa:
"Kdy jste měl naposledy pohlavní styk?"
"Mohl bych si zavolat manželce?"
"Samozřejmě."
"Haló, Růženo, kdy jsme měli naposledy
pohlavní styk?"
"Cožéééééé?"
"Kdy jsme měli naposledy pohlavní styk?"
"A kdo volá?"
Žena, která vymyslela frázi "Všichni muži jsou stejní" byla číňanka, která ztratila svého muže v davu lidí.
Založen: Jul 27, 2004 Příspěvky: 4519 Bydliště: 25km na západ od Prahy
Zaslal: so říjen 06 2012, 17:40 Předmět:
Všechno se dá vysvětlit. Bohužel ne všem.
V zoo:
"Prosíme maminku Jiřinky, aby se dostavila pro sandálky ke lvímu výběhu."
"Ahoj Karle!"
"Promiňte, ale já jsem Helena!"
"U mého muže v telefonních kontaktech jsi Karel."
Z výplaty se dá bez problémů přežít. Složitých je pouze posledních 28 dní. _________________ Kdyby Edison nevynalezl elektřinu, do teď se díváme na televizi při svíčkách.
Založen: Nov 17, 2011 Příspěvky: 6625 Bydliště: U Litomyšle.
Zaslal: so říjen 06 2012, 19:34 Předmět:
Rozhovor Američana s Čechem:In the USA we have: Bill Clinton, Stevie Wonder, Bob Hope, Johny Cash….In Czech Republic we have Nečas – no wonder, no hope, no cash.
"Jamesi, co je to tam venku za hluk?"
"Stávka prostitutek, sire."
"Jamesi, to tak málo vydělávají?"
"Ne sire, vydělávají si nad poměry"
"Well, tak proč potom stávkují?"
" Jsou to , sire"
Vyjmenovaná slova po Z: Brzy,jazyk,nazývat,Václav Havel
Nemůžete odesílat nové téma do tohoto fóra. Nemůžete odpovídat na témata v tomto fóru. Nemůžete upravovat své příspěvky v tomto fóru. Nemůžete mazat své příspěvky v tomto fóru. Nemůžete hlasovat v tomto fóru. Nemůžete připojovat soubory k příspěvkům Můžete stahovat a prohlížet přiložené soubory
Informace na portálu Elektro bastlírny jsou prezentovány za účelem vzdělání čtenářů a rozšíření zájmu o elektroniku. Autoři článků na serveru neberou žádnou zodpovědnost za škody vzniklé těmito zapojeními. Rovněž neberou žádnou odpovědnost za případnou újmu na zdraví vzniklou úrazem elektrickým proudem. Autoři a správci těchto stránek nepřejímají záruku za správnost zveřejněných materiálů. Předkládané informace a zapojení jsou zveřejněny bez ohledu na případné patenty třetích osob. Nároky na odškodnění na základě změn, chyb nebo vynechání jsou zásadně vyloučeny. Všechny registrované nebo jiné obchodní známky zde použité jsou majetkem jejich vlastníků. Uvedením nejsou zpochybněna z toho vyplývající vlastnická práva. Použití konstrukcí v rozporu se zákonem je přísně zakázáno. Vzhledem k tomu, že původ předkládaných materiálů nelze žádným způsobem dohledat, nelze je použít pro komerční účely! Tento nekomerční server nemá z uvedených zapojení či konstrukcí žádný zisk. Nezodpovídáme za pravost předkládaných materiálů třetími osobami a jejich původ. V případě, že zjistíte porušení autorského práva či jiné nesrovnalosti, kontaktujte administrátory na diskuzním fóru EB.
FAQ
Hledat
Uživatelské skupiny
Profil
Soukromé zprávy
Přihlášení
.......proč je to tak?!
