Založen: Sep 21, 2008 Příspěvky: 466 Bydliště: Jižní Morava....
Zaslal: po srpen 20 2012, 12:11 Předmět:
Žena s milencem ve vášnivém objetí. V tom se ozve klíč v zámku. Žena okamžitě vyjekne:
"Sakra, to je manžel. Rychle, schovej se v koupelně."
Chlápek nezaváhal a rychle za sebou zavřel dveře od koupelny. Žena akorát schovala jeho oblečení pod postel, když v tom do místnosti vstoupí manžel a hned povídá:
"Sakra, co tady děláš nahá?"
"Slyšela jsem tě přijet, tak jsem ti chtěla připravit vášnivé uvítání."
"Bezva, akorát si umeju ruce a hned jsem u tebe, drahá."
Než jej stihla nějak zarazit, otevřel dveře do koupelny. Stojí tam nahatý chlap a rukama plácá ve vzduchu o sebe.
"Kdo sakra jste??" zařve manžel.
"Jsem z deratizační a desinsekční firmy. Vaše žena nám volala, že má hrozné problémy s moly."
"Ale vždyť na sobě nemáte žádné oblečení!" vykoktal manžel.
Chlápek se na sebe podíval a překvapeně uskočil:
"Vidíte, ty malé bestie jsou čím dál tím drzejší!"
Založen: Nov 17, 2011 Příspěvky: 6626 Bydliště: U Litomyšle.
Zaslal: út srpen 21 2012, 19:44 Předmět:
ked stahujem filmy na jamajke, som pirat z karibiku ?
Přijde cikánka a praví:
Budu Vám za pade většit budoucnost jsem vědma, znám budoucnost.
Tázaný odvětí: Když ji znáte tak určitě víte že věštit nechci, proč mě tedy oslovujete ?
Tvrdý drogy neexistujou, jen některý lidi jsou moc měkký.
V letadle vedle sebe sedí dva Arabové a jeden Žid. Arabové sedí u
okna a Žid do uličky. Protože očekává dlouhý let, sundá si Žid
boty a pěkně se uvelebí. Najednou se začne zvedat Arab u okénka a
říká: "Asi si skočím pro pivo." Žid na to: "V pohodě, já vám pro
to pivo dojdu." Zatímco je pryč, Arab vezme jeho pravou botu a
pořádně mu do ní naplive. Když se Žid vrátí, tak ten druhý Arab
najednou říká: "Hm, to pivo vypadá dobře. Asi si dám taky
jedno."A Žid se opět nabídne, že mu pro pivo dojde. Zatímco je
pryč, druhý Arab vstane a naplive mu do levé boty. Žid se vrátí
dá Arabovi pivo a pak všichni sedí a užívají si let. Před
přistáním Žid vklouzne do bot a hned je mu jasné co se stalo.
Nasraně se obrátí na Araby: "Proč? Proč to, prosím vás, musí být?
Jak dlouho to ještě bude trvat? Ty boje mezi našimi národy, ta
nenávist, ten odpor, to plivání do bot a chcaní do piva?"
Ženám se na mužích zdá skoro všechno malé - penis, sebevědomí, výplata, prestiž..
Zato ženy jsou velké krávy.
Založen: Feb 14, 2005 Příspěvky: 9039 Bydliště: Brno (JN89GF)
Zaslal: pá srpen 24 2012, 8:13 Předmět:
Znáte cikánský triatlon?
Zaběhnete si do Zábrdovic, zaplavete si a zpátky jedete na kole.
Pro neznalé poměrů, nebo mimobrňáky - v Zábrdovicích je koupaliště, hojně navštěvované jedním otravným etnikem. Ztráta kola, pokud tam na něm přijedete, je celkem jistá.
Založen: Mar 16, 2005 Příspěvky: 32246 Bydliště: Česká Třebová, JN89FW21
Zaslal: pá srpen 24 2012, 11:27 Předmět:
Vtip, který jsem kdysi vyslechl v podání Hany Zani aliast Lucie Bílé:
- Víte proč cikáni nemůžou jezdit Závod Míru?
- Protože bílí by si poznali svoje kola... _________________ Nasliněný prst na svorkovnici domovního rozvaděče: Jó, paninko, máte tam ty Voltíky všecky...
Založen: Nov 17, 2011 Příspěvky: 6626 Bydliště: U Litomyšle.
Zaslal: so srpen 25 2012, 22:54 Předmět:
Na společenské akci se mladý borec přiblíží k sympatické slečně a pokouší se navázat rozhovor.
"Tancuješ?"
"Tancuji, plavu, lyžuji, bruslím."
"Pleteš?"
"Pletu, vyšívám, háčkuji, batikuji."
"A do prdele!"
"Do prdele,do úst, do vagíny, rukou."
Otázka: Čo je to globalizácia?
Odpoveď: Smrť lady Diany.
Otázka: Na základe čoho ste tak usúdili?
Odpoveď: Anglická princezná so svojím egyptským priateľom havarovala vo francúzskom tuneli, na nemeckom aute, v ktorom bručal holandský motor, ktorý šoféroval Belgičan, ktorý pil škótsku whisky a ktorého prenasledoval taliansky paparazzi na japonskej motorke. Následne sa ich snažil zachrániť americký doktor indickými liekmi a toto všetko poslali tebe, Čechovi, ktorý si oblečený v čínskych šatách a čumíš do taiwanského monitoru. A navyše si to čítaš v slovenčine.
Ajťák v lékárně: "Nějakej… antivirus bych chtěl."
Klaustrofóbie je strach z uzavřených prostorů. Například: Jdu do hospody a bojím se, že je zavřeno.
Trošku jsme zpřísnili lázeňskou péči. Do lázní pojedou pouze ti pacienti, jejichž diagnózu potvrdí pitva.
Dámy, když muž řekne, že něco opraví, tak to taky udělá. Není třeba mu to každých šest měsíců připomínat.
Založen: Sep 21, 2008 Příspěvky: 466 Bydliště: Jižní Morava....
Zaslal: út srpen 28 2012, 13:36 Předmět:
Nový lékař psychiatrické léčebny se při seznamování s pacientem ptal, proč je zde. Pacient odpovídá:
"No začalo to tím, že jsem se oženil. Vzal jsem si jednuv vdovu s dospělou dcerou. Ta se tedy stala mojí nevlastní dcerou. Když nás přišel navštívit můj otec, zamiloval se do ní a pak se s ní oženil. Takže moje nevlastní dcera se stala mojí nevlastní matkou. Potom se mojí ženě narodil syn, který byl samozřejmě otcův švagr, protože to byl bratr jeho manželky. No a když byla moje nevlastní dcera mojí nevlastní matkou, byl i můj syn mým strýcem, jelikož byl bratrem mé nevlastní matky.Z toho vyplývá, že moje žena, která je matkou mojí nevlastní matky je mojí babičkou a já jsem její vnuk. Ale to není všechno, protože mám za manželku svojí nevlastní babičku, nejsem jenom její manžel a vnuk, ale i svůj děda!
No, nejeblo by Vás z toho?"
Založen: Nov 17, 2011 Příspěvky: 6626 Bydliště: U Litomyšle.
Zaslal: út srpen 28 2012, 21:04 Předmět:
. Jedna lidská buňka obsahuje 75 MB genetických informací.
2. Jedna spermie tedy 37,5 MB.
3. V jednom mililitru spermatu je 100 miliónů spermií.
4. Při ejakulaci trvající v průměru 5 sekund se uvolní asi 2,25 ml spermatu.
5. Výpočtem zjistíme, že datová propustnost mužského penisu je (37,5M x 100M x 2,25) / 5 = 1687,5 Terabajtu za sekundu.
6. Ve výsledku máme, že ženské vajíčko je schopno odolávat DDoS útokům o objemu více než 1,5 Petabajtu za vteřinu, a přitom propustí jen jediný datový paket. Tím pádem je to nejrobustnější hardwarový firewall na světě.
7. Ale ten jeden paket, který propustí, vám shodí celý systém na devět měsíců!
Zemřel muslim a dostal se před nebeskou bránu. Byl velmi rozrušen, protože celý svůj život toužil po setkání s prorokem Mohamedem. Došel až k bráně a tam narazil na muže s plnovousem.
"Ty jsi Mohamed?" zeptal se.
"Nikoliv, synu, já jsem Petr. Mohamed je výš," řekl muž a ukázal k opodál stojícímu žebříku vedoucímu do oblak..
Rozradostněný, že Mohamed bude výš než Petr, začal muslim rychle stoupat vzhůru skrz mraky, až v další místnosti objevil jiného muže s plnovousem.
Opět se zeptal: "Ty jsi Mohamed?"
"Já jsem Mojžíš, Mohameda najdeš výš."
Unavený, ale se srdcem plným radosti pokračoval muslim ve stoupání po žebříku, až dospěl do další místnosti, kde byl opět muž s plnovousem.
"Ty jsi Mohamed?" zeptal se ho s hlasem plným naděje.
"Ne, ne, já jsem Ježíš, za Mohamedem musíš výš."
Vyčerpaný muslim začal v toužebném očekávání znovu lézt do mraků. Mohamed je výš než Ježíš! Stoupal stále výš a výš, až konečně dorazil do obrovské místnosti, kde seděl statný muž s obroským běloskvoucím plnovousem.
Sotva popadaje dech svalil se muslim vedle něj a zasípal:
"Ty jsi Mohamed?"
"Ó ne, můj synu, já jsem Bůh. Ale vypadáš vyčerpaný, nedal by sis kávu?"
"Ano, prosím, můj pane."
Bůh se podíval za něj, tleskl a zavolal:
"Hej, Mohamede, dvakrát kafe. A fofrem!"
Někdy si chci dát facku za to, jak jsem líný... ...ale nechce se mi.
Vždycky jsem chtěla umět číst lidem myšlenky, pak jsem si založila účet na Facebooku a rázem mě to přešlo.
Právě sedím na svém gauči a koukám do blba. Trošku se ale bojím, jestli tím neporušuji nějaký patent Applu
Založen: Jan 12, 2009 Příspěvky: 7107 Bydliště: Plzeňsko
Zaslal: st srpen 29 2012, 6:42 Předmět:
Maj tam chybu, je to 750MB.
Vycházím z toho, že znaků jsou tři miliardy, a každý má informační hodnotu 2 bity (protože existují jen čtyři znaky). _________________ Sháním hasičák s CO2 "sněhový", raději funkční.
(Nemusí mít platnou revizi.)
(Celkově budu raději, když se to obejde bez papírů.)
Založen: Jul 27, 2004 Příspěvky: 4519 Bydliště: 25km na západ od Prahy
Zaslal: pá srpen 31 2012, 8:32 Předmět:
Kdyby procházky byly opravdu tak zdravé, jak se říká - tak by pošťáci byli nesmrtelní.
Velryba plave celé dny a jí jen ryby - i přesto je obézní.
Zajíc celé dny běhá a skáče - a nedožívá se více jak pěti let.
Želva neskáče, neběhá, vždy přijde poslední, téměř se nehýbe a dožije se 150 let... _________________ Kdyby Edison nevynalezl elektřinu, do teď se díváme na televizi při svíčkách.
Nemůžete odesílat nové téma do tohoto fóra. Nemůžete odpovídat na témata v tomto fóru. Nemůžete upravovat své příspěvky v tomto fóru. Nemůžete mazat své příspěvky v tomto fóru. Nemůžete hlasovat v tomto fóru. Nemůžete připojovat soubory k příspěvkům Můžete stahovat a prohlížet přiložené soubory
Informace na portálu Elektro bastlírny jsou prezentovány za účelem vzdělání čtenářů a rozšíření zájmu o elektroniku. Autoři článků na serveru neberou žádnou zodpovědnost za škody vzniklé těmito zapojeními. Rovněž neberou žádnou odpovědnost za případnou újmu na zdraví vzniklou úrazem elektrickým proudem. Autoři a správci těchto stránek nepřejímají záruku za správnost zveřejněných materiálů. Předkládané informace a zapojení jsou zveřejněny bez ohledu na případné patenty třetích osob. Nároky na odškodnění na základě změn, chyb nebo vynechání jsou zásadně vyloučeny. Všechny registrované nebo jiné obchodní známky zde použité jsou majetkem jejich vlastníků. Uvedením nejsou zpochybněna z toho vyplývající vlastnická práva. Použití konstrukcí v rozporu se zákonem je přísně zakázáno. Vzhledem k tomu, že původ předkládaných materiálů nelze žádným způsobem dohledat, nelze je použít pro komerční účely! Tento nekomerční server nemá z uvedených zapojení či konstrukcí žádný zisk. Nezodpovídáme za pravost předkládaných materiálů třetími osobami a jejich původ. V případě, že zjistíte porušení autorského práva či jiné nesrovnalosti, kontaktujte administrátory na diskuzním fóru EB.
FAQ
Hledat
Uživatelské skupiny
Profil
Soukromé zprávy
Přihlášení
zase mluvila?
